Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar A novidade de uma pessoa Quando o tempo passa rápido Quando você está ao lado dessa pessoa Quando dá vontade de ficar nos laços dela E nunca mais sair…
Sabe, quando a felicidade invade Quando pensa na imagem da pessoa Quando lembra que seus lábios encontraram Outros lábios de uma pessoa E o beijo esperado ainda está molhado E guardado ali em sua boca Que se abre e sorri feliz Quando fala o nome daquela pessoa Quando quer beijar de novo muitos lábios Desejados da sua pessoa Quando quer que acabe logo a viagem Que levou ela pra longe daqui…
Sabe, quando passa a nuvem brasa Abre o corpo, sopro do ar que traz essa pessoa Quando quer ali deitar, se alimentar E entregar seu corpo pra pessoa Quando pensa porque não disse a verdade É que eu queria que ela estivesse aqui…
Sabe, quando a felicidade invade Quando pensa na imagem da pessoa Quando lembra que seus lábios encontraram Outros lábios de uma pessoa E o beijo esperado ainda está molhado E guardado ali em sua boca Que se abre e sorri feliz Quando fala o nome daquela pessoa Quando quer beijar de novo muitos lábios Desejados da sua pessoa Quando pensa porque não disse a verdade É que eu queria que ela estivesse aqui…
Oioioioioi Após um tempão longe desse refúgio, cá estou eu de volta... Bem, a última postagem foi dia 22/03/2012 e neste mesmo dia recebi uma mensagem muito especial de até então uma pessoa "desconhecida" que chegou para ficar...
Bem, há um bom tempo estou ensaiando para começar a escrever sobre essa nova etapa da minha vida e não sabia como começar e hoje tive um "insight" interessante e preferi iniciar essa história com uma música muito linda e até singela que descreve muito bem o dia 24/03/2012.
Unforgettable
Unforgettable, that's what you are Unforgettable though near or far Like a song of love that clings to me How the thought of you does things to me Never before has someone been more
Unforgettable in every way And forever more, that's how you'll stay That's why, darling, it's incredible That someone so unforgettable Thinks that I am unforgettable too
Unforgettable in every way And forever more, that's how you'll stay That's why, darling, it's incredible That someone so unforgettable Thinks that I am unforgettable too
Não devemos reclamar das coisas ruins que nos acontecem
porque sempre podem piorar...Eu que
andei choramingando nos últimos posts por uma paixonite que não deu certo agora
tenho motivos pra reclamar... rs Quando algo começa errado, termina muito
errado...
Andei me segurando muito para não falar tudo o que andei
pensando... Resultado: dor de garganta. Recebi uma multa cometida por um CLONE
do meu carro... Até parece ironia do destino essa história de clone... =/Um colega de trabalho pediu demissão e a
outra está afastada por tempo indeterminado... Ou seja, agora mal tenho tempo
pra sentir falta de alguém de fato... Entretanto éaté engraçado acordar todos os dias com o
mesmo pensamento, me controlar pra não ficar mandando sms indevido e ficar
olhando pra esse ovo de páscoa que eu comprei pra dar de presente... rs Afe...
Eu sou uma leonina boba mesmo... É uma pena... Mas o que posso fazer? Hum, por
enquanto o que eu posso fazer é continuar trabalhando umas 12h/dia lá na
empresa e mais umas 3h em casa até aparecer um bom motivo pra eu me acalmar de
novo.
Dias estressantes... A cada dia mais eu percebo o quanto as
pessoas são burocráticas e não tem visão holística das coisas... As pessoas só
conseguem olhar ao seu redor e não percebem o quanto uma “descomplicação” pode
ser boa para todos... Para algumas coisas há necessidade de praticidade... Para
outras, nem tanto. Mas a gente passa a vida inteira buscando equilíbrio...
Então quem sou eu para criticar, não é mesmo? Tenho é que controlar meu
coraçãozinho acelerado e ter paciência.
Acho que termino essa noite com um único pensamento: “Mano,
tenho um pouquinho de paciência antes de mandar mais umas pedrinhas para o meu
caminho”.
Há coisas que não adianta espernear, gritar, reclamar...
Elas acontecem e pronto... Não dependem de nós. Afinal, não estamos sempre no
controle de tudo... E, não sei se é o meu lado leonino ou não, mas para algumas
coisas que eu não detenho controle é muito ruim, pois me afeta diretamente.
De fato ando carente e com as coisas que andam acontecendo
parece que volto a me fechar um pouco... É como se nada diferente dela fosse
suficiente. Estranho...Há um bom tempo
isso não acontece. Então parei para me perguntar se isso não é apenas carência
e cheguei a conclusão que não. Se fosse carência provavelmente qualquer olhar,
qualquer beijo ou qualquer “conchinha” me faria feliz e ultimamente não ando
querendo conhecer ninguém, não ando com vontade de sair. O momento está
propício para me jogar de vez no trabalho, mas não é isso que eu quero... De
verdade, não é isso. To querendo mesmo é dividir um pouquinho dessas coisas
boas que tem por aqui.
Me falta um pouco de paciência para continuar esperando. O
quebra-cabeça sempre se encaixa no final da brincadeira não é mesmo? Enquanto
isso vou limpando e perfumando a casa.
Mais uma semana se inicia, novos planos, sentimentos bons
chegando. =)
Chegar até a praia e
ver
Se o vento ainda está
forte
E vai ser bom subir
nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Agora está tão longe
ver a linha do
horizonte me distrai
Dos nossos planos é
que tenho mais saudade
Quando olhávamos
juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro
de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que
errou
Vai ser difícil sem
você
Porque você está
comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma
bobagem...
Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao
menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...
Eieieieiei!
Olha só o que eu
achei
Humrun
Cavalos-marinhos...
Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Pensem num dia difícil...
Pois é... Hoje foi um dia difícil... Muita pressão... Muias coisas a fazer... Mas onde estava meu pensamento mesmo? Ixi... "Ixi lascou"! É, estava lá com ela mesmo, mas estou me colocando no meu devido lugarzinho de novo... =/ Mas, como já disse em outro post, meu processador é celeron... Haja paciência...
Engraçado... E terminando a noite sendo imparcial é de matar mesmo... Esse meu coração de leão bobão é assim mesmo. Sempre é melhor fazer os outros ficarem melhor e deixar minha opinião um pouco de lado... Bem ao modo altruísta de ser.
Não estou nada bem... Mas ninguém precisa saber e no fundo ninguém se importa mesmo.
Hoje também foi o dia de comemorar 10 anos trabalhados... Sei lá se isso é motivo de tanta comemoração assim... falta mais 2/3 pra minha aposentadoria. Cabe uma reflexão sobre o que fiz nos 10 anos, o quanto cresci e amadureci, as coisas que conquistei. Isso sim é um bom motivo para comemorações. Mas como todo ser humano reclamão eu ainda acho que podia estar melhor. Acho que poderia ser melhor.
Passou uns dias... E tive a constatação de que estou só... Sim... Mas isso – de verdade – não me assusta. Acabo usando este blog para falar de coisas do coração porque não falo disso com ninguém por não me sentir bem falando de coisas tão particulares com pessoas que nunca me entenderão de verdade...
A verdade é que me enfiei no trabalho novamente para mentir para mim mesma e tentar esquecer de alguns problemas... E eu sei que isso não ajuda em nada... Isso só posterga sofrimento. Estão aparecendo oportunidades pela frente, mas eu tenho medo delas... Já existe uma possibilidade de ir embora e no fundo eu não queria deixar tudo aqui... Mas me pergunto, “tudo o quê?”. Na verdade o que me prende de verdade é minha família e a saudade que sinto de “você”...
A outra, como já disse, namora há mais de 5 anos mas insiste em oferecer esperança de que o impossível aconteça algum dia... A verdade é que ela não vê motivos e não encontra argumentos suficientes para estar comigo... Mas para mim amor não se decide e não se argumenta... Amor se sente, não há duvida ou algo a se discutir quando se olha nos olhos de alguém e se sente aquele famigerado frio na barriga...Ou quando se sente bem e protegida naquele abraço ou cafuné tão esperado... Por isso digo que não há alguém que me ame de verdade... Não sinto isso por ninguém... Já senti o tal do frio na barriga mas não foi recíproco e eu fui embora... Ultimamente eu tenho ido embora sempre... Por vontade própria mesmo de não querer sofrer ou me mandam embora antes de entrar na sala... E por aí vai... E é por isso que falei da desesperança no último post.
Noite passada eu sonhei com a mineira e ela estava linda, com aquele sorriso que eu conheço bem e com aquele sotaque fofo... Engraçado que ela estava com aquela camisa xadrez e com a câmera no pescoço... Ela passou para saber se eu estava bem... E eu não respondi, pois não esperava... Fiquei paralisada naquele sorriso... E apagou tudo... Acordei... Ao acessar meu facebook a noite, vejo um convite dela para voltar ao meu grupo de amigos... Será coincidência? Enfim, sei lá qual motivo a fez voltar, mas o importante é que ela está feliz e que eu continuo sentindo um carinho bem grande por ela... Ela fez por merecer... Hoje, alguns meses após tê-la visto pela ultima vez, vejo que a sinceridade dela foi o que eu precisava... E é por isso que a respeito apesar de tudo.
Continuo recebendo mensagens anônimas de alguém que não se identifica... E eu não sei quem é... E desisti de descobrir... Se a pessoa achar que deve, irá me procurar e parar de ficar atrás de simples mensagens com insônia...
Hoje a noite fui assistir novamente o filme que dei de presente para a menina birrenta... Lembrei dela... Pensei em tudo novamente e fiquei bem triste. Triste por ver que nem tudo depende de mim... Enfim... Há coisas que não passam simplesmente com o tempo... Ficam apenas bem guardadas em algum canto escondido...
Há a possibilidade de que em breve saia a tatuagem do coraçãozinho com a chave... aqui nas minhas costas... Mas ainda é uma possibilidade...
Queria voltar a viver... Por enquanto eu estou sobrevivendo. E isso faz uma diferença e tanto nos meus dias...
Tantas letras para quê mesmo? Ah, é claro... Para dizer que sinto sua falta... Dizer que gostaria de compartilhar todos os momentos legais que estão fazendo diferença na minha vida... Gostaria de te contar meus planos e ouvir os seus... E, então? Você vai demorar pra chegar?
O verbo “esperar” não combina muito comigo... Não sei esperar na maioria das vezes. Sou bem ansiosa pra algumas coisas... E para outras eu travo... Não consigo fazer algo sem vontade... Cansada... Por exemplo, tenho alguns e-mails pra responder e não to com vontade... Não to com vontade de conversar no msn...
Hoje, dia 16/01 faz mais um ano que conheci a menina birrenta... Cheguei a conclusão que a junção da menina birrenta + a doutora fisioterapeuta é tudo o que eu queria pra minha vida nesse momento... Simples seria se assim fosse... Se pudéssemos montar nossa vida como um quebra cabeças e fazer o que achamos que é o melhor... Doce ilusão de criança.
A "outra" é um sonho... Sempre foi na verdade. Um sonho inatingível. É o tipo de pessoa que podemos fazer planos, que já conheço há anos, que tem uma conversa bacana, um jeito carinhoso. É uma companhia bem agradável e eu particularmente acho ela linda. O que falta nela são as “atitudes” que sobram na menina birrenta. Apesar dos pesares da menina birrenta, ela sempre teve e ainda tem o dom de falar coisas que eu sempre quis ouvir de alguém... Coisas simples, mas que nunca ouvi de ninguém... Ela sempre teve o dom de deixar meus dias mais coloridos mesmo nos momentos mais tristes que tive ao lado dela. Mas... Como nada é perfeito, a menina birrenta tem um noivo e a "outra" tem uma namorada de trocentos anos... hahahaha Trágico...
Há pessoas que reconhecem que determinadas coisas são possíveis e que é preciso ter alguma atitude... Até aí, tudo bem. Mas e quando a pessoa tem consciência de tudo isso e tem medo de ser feliz? Na verdade há um “medo” que trava as pessoas e as deixam conformadas com a vida que levam... Eu sinto muito por isso... Eu não sou assim... E esse é um dos motivos de estar sozinha há um certo tempo.
Saí com um amigo para uma “balada” neste final de semana... Acabou que ficamos conversando e cantando algumas músicas antigas... Ficamos observando as pessoas, fulano está ficando com aquele talzinho... Passados 10 minutos o fulano está se esfregando naquele outro... Sabem o que aconteceu? Olhares perdidos... Por volta das 3h da manhã estávamos tristes, acessando o facebook pelo celular com a maior cara de decepção. Sério... Nunca na minha vida fiquei deprê em uma balada. Foi a primeira vez. Incrível, até porque faz mais de um ano e meio que estou solteira e depois das nossas conversas e comentários, bateu uma carência e uma desesperança infeliz. Parece que a gente é diferente mesmo... Temos valores e necessidades completamente diferente das pessoas...
