palavras a toa e confusas como eu

Deixei este blog, mas nunca parei de escrever... A verdade é que hoje eu tenho até um grupo no whatsapp comigo mesma onde eu deixo mensagens para mim, o que estou sentindo, o que está acontecendo comigo, minhas incertezas, medos, saudades... Escrevo também bilhetes que eu gostaria de enviar a outras pessoas rs. A quem interessa os meus sentimentos além de mim? A verdade é que a sensação é a mesma, afinal quem se importa com o que eu escrevo ou com o que eu sinto? Na real é isso... No fundo ninguém se importa. A cada dia tenho mais clareza disso.

Com o passar do tempo a gente percebe que a gente sente falta de pessoas que se bobear nem lembram do nosso nome... Sinto falta de momentos e relembro deles com tanta saudade! Acho que somente eu lembro de certas cenas... A propósito, recentemente vi uma reportagem dizendo que um cientista conseguiu analisar um cérebro quando estava morrendo e que naquele instante a reação do cérebro foi a mesma de quando lembramos de momentos bons e com isso ele concluiu que antes de morrermos realmente passa um filme da vida na nossa cabeça... Que coisa incrível essa descoberta! Mas ao mesmo tempo me pergunto o motivo de eu reviver tantas coisas, tantas vezes... As pessoas também tem esses pensamentos como eu?

Hoje eu tenho consciência que eu me perdi pelo caminho. Consigo identificar alguns momentos que eu poderia ter agido diferente, mas também sei que eu fiz o melhor que eu pude... Era o que estava ao meu alcance na época... A gente vive, amadurece, aprende e assim é a vida. Talvez se naquela época eu tivesse a maturidade e experiência que eu tenho hoje, talvez fôssemos felizes... Talvez hoje teríamos outra vida... A verdade é que a gente se reinventa sempre e faz o melhor que pode... Será que ainda há chance de ser feliz com o que restou desse novo "eu". Será que esse mix de versões minhas é  realmente interessante? Hoje percebo o quanto eu consigo expor minhas ideias, meus pensamentos além da escrita. Tempos atrás era muito mais desafiador. Por outro lado, conquistei N coisas que eu achava que eram fundamentais para eu ser feliz e me pergunto, cadê a felicidade? rs Não quero dizer que sou infeliz, aliás, me acho uma pessoa inconformada com tantas coisas! As vezes me parece que ver o outro feliz me faz mais feliz... que louco, não?

Enfim, hoje chove de novo nessa antiga terra da garoa que agora é terra das enchentes, estragos, deslizamentos, etc. E toda vez que chove assim vem a avalanche da saudade. A diferença é que hoje a avalanche vem acompanhada de uma cerveja patagonia weisse gelada. Ótima para acordar a minha rinite rs. É bom um belo foda-se às vezes... Lembrei de um sábado que eu dormi num hotel na paulista na esperança que um certo alguém viesse até mim... rs Aiai, quantas esperas não? Acho que naquela época além de eu estar apaixonada, eu vivia num filme romântico esperando o amor da vida aparecer na paulista chuvosa correndo até mim para entregar um abraço apertado, um beijo e dizer que eu era o amor da vida. hahahahahaha No fim nunca fui o amor da vida dela, nunca fui o que ela esperava, nunca nada... rs Só desilusão mesmo. Igual a música:

"Desilusão, desilusão

Danço eu dança você

Na dança da solidão

Camélia ficou viúva

Joana se apaixonou

Maria tentou a morte

Por causa do seu amor

Meu pai sempre me dizia

Meu filho tome cuidado

Quando eu penso no futuro

Não esqueço o meu passado, ô"

Nos últimos dias tenho me sentido pressionada de todos os lados e sinto vontade de sair correndo (igual vc)... Eu nunca fui assim, sempre encarei tudo o que chegava. Minha vontade hoje é sair correndo, trancar a porta e me sentir segura de novo. E esse "me sentir segura" de novo, pode ser interpretado: "puts, como eu queria o seu abraço e o seu beijo agora. Queria sentir o cheiro dos seus cabelos e ouvir sua voz rouca no meu ouvido".

Hoje eu entro no seu perfil para ver sua foto... Não tenho mais coragem para te escrever. Parece que aquela parte de você que eu conheci nem existe mais. Procuro no seu rosto de hoje aquela pessoa por quem me apaixonei... Cadê? Era a voz no meu ouvido, era o cheiro dos seus cabelos, era o seu olhar que me pedia carinho? O que era? Já me perguntei tantas vezes o que era e eu de fato não sei responder. Mas era... Era tudo pra mim, era nessa intensidade que tento expressar em palavras... era TANTO. Cada vez que me pego aqui pensando, escrevendo, parece que eu só fechei a porta e guardei toda a intensidade aqui dentro... Igual fazemos com uma mala que não fecha e a gente força, senta em cima da mala, aperta até conseguir fechar o zíper... Pois é, assim que sinto, é como se ao reviver, tudo transbordasse, inclusive pelos meus olhos... ... Sinto muito, mas é isso, continua sendo TANTO e foi apenas sufocado para que eu pudesse seguir. Esse seguir foi muitas vezes sem graça, sem sentido, mas a vida é assim... A gente cria sentido pra vida para seguir, e as vezes nem sabemos para onde estamos indo... só estamos indo...

Em alguns momentos da vida em que achei que eu fosse morrer, você é uma das pessoas que eu pensei em avisar "olha, eu posso morrer e queria te dizer A, B, C" hahahaha, mas gente! De que importa se eu tivesse morrido para alguém que não sabe mais nada de mim? Enfim, quando eu tive covid só faltou eu fazer o testamento rs e deixar cartas para todas as pessoas que foram importantes pra mim... E no instante seguinte eu pensei, mas para que? As pessoas foram importantes pra mim e elas ainda lembram que eu existo? Eu tentei me manter próxima de várias pessoas que foram importantes pra mim, mas tudo o que não é recíproco cansa, morre... E é isso... Só queria dizer que eu mudei MUITO, para quem não me conhece, pareço ser a pessoa mais fria do mundo, mas que aqui no fundo do meu peito, existe toda a intensidade que me é peculiar... E se ainda há dúvidas, sim, eu te amo. Te amo da maneira mais singela, sem explicação... Daquele amor do "porque sim", porque é verdadeiro, porque te quero bem e não sei explicar. Talvez seja algo de outras vidas, não sei... Só sei do que sinto mesmo.  :)

A tia velha

25/10/2019 22h40
 Um título desses pode chamar atenção e nos levar a pensar num significado totalmente diferente do que quero dizer. Pois bem, estou cá a olhar a vida e me aparece uma guria com quase 10 anos menos que eu pedindo conselhos... Ocorre que a situação dela é muito semelhante ao que vivi com a menina birrenta... Me deparo com o passado e penso em como ajudar (?!)...

Vale um parênteses aqui para dizer que nos últimos anos ando muito mais coração que razão. Talvez os motivos dessa mudança não seja tão óbvio assim, mas afinal, quem se interessa por isso, não é?

A situação toda acaba tendo alguns detalhes piores do que eu vivi, afinal os tempos mudam e os desafios aumentam... rsrs Brincadeiras à parte, a menina está assustada porque foi a primeira mulher que ela beijou e que sentiu "aquela" coisa diferente... Nessa fase tudo é tão lindo e tão gostoso... Digo isso agora com toda a experiência que me cabe, mas tento me colocar no lugar dela para entender os sentimentos, reviver de certa maneira todos os entraves que vivi e enxergar o copo mais cheio... Afinal me tornei um mix de coisas felizes e tristes para chegar até aqui... rs

Insisto muito com a menina para que ela questione seus sentimentos, mas ao mesmo tempo por mais que se questione, ela é muito jovem, tem uma vida inteira pela frente... A guria por quem ela se apaixonou acabou de "terminar" o relacionamento com um carinha e vive se atracando com qualquer um que encontre pelos bares... São outros tempos... Tempos de amores líquidos... Sensações líquidas... É Bauman, eu nunca achei que seria assim, eu com minha intensidade toda... Pronta para amar, nunca imaginou que viveríamos "tempos de loucos amores e que só é feliz quem sabe o que quer". Mulheres que acham ser hétero são um tanto estranhas... Sei lá, se estão morrendo de vontade de experimentar porque não vão?! Gente, que trava é essa.... Vamos destravar as coisas, sentir a vida... sentir aquela paixão que nos deixa atordoadas da cabeça aos pés... rsrsrs