Há algumas semanas, fui jantar no shopping 3 (Paulista) e na minha frente, em outra mesa, sentou-se um casal... Uma moça branca com uma tatuagem de uma rosa preta linda no anti braço esquerdo a mostra, cabelos pretos lindos... Cabelos parecidos com o da Shakira em inicio de carreira... E um moço negro alto muito bonito também... Enfim, porque eles me chamaram a atenção? Simplesmente porque ela estava com lágrimas nos olhos... O moço parecia estar chorando também. Ela estava com um olhar tão apaixonado... Esse olhar me remeteu a várias passagens da minha vida e fiquei muito sensibilizada ao ver essa cena.
Já estive na pele de quem termina e de quem leva o pé no traseiro... Todas as vezes que terminei relacionamento eu sofri muito... Nunca me relacionei com alguém que eu não gostasse... Todos os relacionamentos havia, da minha parte, entrega, carinho, respeito... É uma pena que não tenha conseguido manter amizade com a maioria das pessoas que passou pela minha vida.
Aquele olhar da moça era tão terno e ao mesmo tempo tão angustiante que a minha vontade era de abraçá-la forte, dar um beijo em sua testa e dizer que tudo ficaria bem! Viagem minha, obviamente... Mas uma viagem solidária por eu já ter passado por aquilo e ninguém nunca ter tido a sensibilidade de ler meus olhos, ou sequer me abraçar quando eu precisava, já que sempre fui tão calada com meus sentimentos.
Quem nunca passou por um momento angustiante de um término que atire a primeira pedra... Acho que aquele olhar transmitia exatamente o quão importante aquele cara era para ela... Do tipo, "não faça isso comigo"... Me passou tanta coisa pela cabeça! Comecei a avaliar se eu tinha sido injusta com meus ex relacionamentos e obviamente a resposta foi "sim"... E principalmente por causa da imaturidade da idade... Hoje com meus 31 anos eu ainda acho que não estou 100% amadurecida, mas acredito que me tornei uma pessoa melhor, apesar de ter "endurecido" um pouco o meu coração.
Gostaria tanto de voltar no tempo em algumas cenas específicas e reparar os erros que cometi... Sei que isso geraria tantas outras consequências (imagino como no filme efeito borboleta)... Sei lá... Tem gente que eu não queria que tivesse saído da minha vida. Tem gente que sempre me fez bem, tem gente que fazia mal e bem ao mesmo tempo e gente que eu achava que fazia bem e me destruía... rs
A vida é assim... Cheia de altos e baixos... Ultimamente estou no super baixo por N motivos que espero escrever por esses dias...
Terminei as provas da segunda faculdade que estou fazendo... Além de todos os problemas particulares a enfrentar, ainda tem esse vazio que as férias da faculdade traz... Tenho tanta coisa interessante pra fazer... Livros para ler... Só falta vontade para assumir um compromisso comigo mesma de ser feliz em meio as adversidades da vida. =/
Estou inconformada comigo mesma. Como o tempo passa, coisas acontecem e você volta do nada para o meu pensamento? Quem te deu permissão para que você fizesse isso comigo nos momentos onde isso não deveria acontecer de jeito nenhum?
É difícil explicar essa sensação... Vou tentar... A sensação é como se eu estivesse pronta para viajar, com a mochila nas costas e dando o primeiro passo em direção ao avião que me espera e alguém me chama e diz: "Hey Dan, você está esquecendo...". Olho para trás e você está lá com uma blusa que deixa seu ombro de fora com essa tatuagem linda. Aí "acordo" dessa sensação e você passa a madrugada, a manhã, a tarde, a noite e a madrugada de novo ao meu lado com esse sorriso no rosto. Quando penso que é muito provável que eu nem passe mais nenhum segundinho pelo seu pensamento me sinto mais idiota ainda... Eu devia ter aprendido a lição de que nunca, e em hipótese alguma, devemos deixar coisas mal resolvidas pra trás porque elas sempre voltam, SEMPRE. E quando voltam, elas voltam com uma intensidade "filhadaputa" que até me desestrutura...
Depois de tanto pensar chego a conclusão que esse sentimento maluco é uma paixão desvairada que ficou aqui guardada. O tempo passou e ela permaneceu intacta... Eu sei que você já não tem o mesmo rosto daquela menina. Você se distanciou de tal forma que eu não sinto mais seu perfume e não sinto o seu abraço há muitos anos. O problema é que aquele seu olhar aparece quando eu fecho meus olhos...A sua voz ecoa nos meus pensamentos e você chama o meu nome daquela forma onde você separa as sílabas... Sinto até uma dor física no peito. É uma vontade louca de sair te procurando por aí. Uma vontade louca de dizer tudo isso e mais um pouco. Te contar as coisas que você não sabe e te ouvir. Entender você. Fazer parte do seu mundo e te mostrar o meu. Enfim... São inúmeras reticências que constroem o lugar onde estou.Você nem imagina, mas você faz uma falta imensa aqui.
E só para não soar mais estranho do que já é, deixo claro que continuo desejando felicidade infinita para você e espero que o xará faça tudo o que eu não pude fazer e faça muito mais. Que seja tudo lindo e que te faça realmente feliz!
"Penso quando você partiu. Assim... sem olhar pra trás. Como um navio que vai ao longe, e já nem se lembra do cais. Os carros na minha frente vão indo e eu nunca sei pra onde. Será que é lá que você se esconde?
Tudo passa e eu ainda ando pensando em você" (O avesso dos ponteiros - Ana Carolina)
Posso ser calada demais. Posso omitir um turbilhão de coisas
que sinto. Mas uma coisa que eu não sou é hipócrita. Tempos atrás, conversando
com meu professor durante uma aula particular, começamos a falar sobre
monogamia. Sim, assunto polêmico. Eu nunca havia pensado tão a fundo sobre o
assunto... Ele me disse coisas que fiquei alguns dias processando no meu
coração de leonina ciumenta, mas o Ronaldo tem razão.
Quando amamos alguém e decidimos ficar junto com essa
pessoa, estamos negando todas as sensações que já sentimos com outras pessoas e
que poderemos sentir ao longo da vida? O que nos impede de sentir coisas boas
por outras pessoas? O respeito... Sim... Pode ser respeito. E além disso,
quando estamos com alguém que amamos não queremos que nada, absolutamente nada,
faça mal, cause tristezas... Enfim, não sei se todas as pessoas pensam assim,
mas eu... Ah se eu pudesse! Se eu pudesse colocaria meu amor numa redoma para
que nada lhe causasse dor! rs
Amadureci depois de muito apanhar da vida... Como qualquer
jovem idiota eu já fui traída, já traí, já me apaixonei por quem merecia e quem
não merecia... Durante idas e vindas aprendi que nem sempre vale a pena
arriscar-se por tão pouco. Mesmo que o pouco me pareça muito! A vida sempre apronta com a gente... Sempre...
Sempre... Sempre...
Ronaldo me dizia que ele e a esposa tem um “trato” de
sinceridade. Ambos são livres e por serem livres eles se respeitam mais do que
antes. E eu achei isso engraçado na ocasião. Mas de fato, com o passar do tempo
percebi que ele tem razão... Por outro lado fiquei pensando que ele não deve
ter deixado nada mal resolvido no passado pra ter tamanha convicção sobre o que
fala... Mas enfim, também quem garante que tudo o que ele me disse é verdade? E
outra, ele é homem e pior: ele é adorado pelas mulheres porque ele tem o lado
atencioso de um “amigo gay”. Duvido que ele seja esse santo que diz ser, mas de
qualquer forma o que importa? O que importa é que ele e a esposa são felizes
assim e ninguém tem nada a ver com isso! kkkkk
Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar A novidade de uma pessoa Quando o tempo passa rápido Quando você está ao lado dessa pessoa Quando dá vontade de ficar nos laços dela E nunca mais sair…
Sabe, quando a felicidade invade Quando pensa na imagem da pessoa Quando lembra que seus lábios encontraram Outros lábios de uma pessoa E o beijo esperado ainda está molhado E guardado ali em sua boca Que se abre e sorri feliz Quando fala o nome daquela pessoa Quando quer beijar de novo muitos lábios Desejados da sua pessoa Quando quer que acabe logo a viagem Que levou ela pra longe daqui…
Sabe, quando passa a nuvem brasa Abre o corpo, sopro do ar que traz essa pessoa Quando quer ali deitar, se alimentar E entregar seu corpo pra pessoa Quando pensa porque não disse a verdade É que eu queria que ela estivesse aqui…
Sabe, quando a felicidade invade Quando pensa na imagem da pessoa Quando lembra que seus lábios encontraram Outros lábios de uma pessoa E o beijo esperado ainda está molhado E guardado ali em sua boca Que se abre e sorri feliz Quando fala o nome daquela pessoa Quando quer beijar de novo muitos lábios Desejados da sua pessoa Quando pensa porque não disse a verdade É que eu queria que ela estivesse aqui…
Oioioioioi Após um tempão longe desse refúgio, cá estou eu de volta... Bem, a última postagem foi dia 22/03/2012 e neste mesmo dia recebi uma mensagem muito especial de até então uma pessoa "desconhecida" que chegou para ficar...
Bem, há um bom tempo estou ensaiando para começar a escrever sobre essa nova etapa da minha vida e não sabia como começar e hoje tive um "insight" interessante e preferi iniciar essa história com uma música muito linda e até singela que descreve muito bem o dia 24/03/2012.
Unforgettable
Unforgettable, that's what you are Unforgettable though near or far Like a song of love that clings to me How the thought of you does things to me Never before has someone been more
Unforgettable in every way And forever more, that's how you'll stay That's why, darling, it's incredible That someone so unforgettable Thinks that I am unforgettable too
Unforgettable in every way And forever more, that's how you'll stay That's why, darling, it's incredible That someone so unforgettable Thinks that I am unforgettable too
Não devemos reclamar das coisas ruins que nos acontecem
porque sempre podem piorar...Eu que
andei choramingando nos últimos posts por uma paixonite que não deu certo agora
tenho motivos pra reclamar... rs Quando algo começa errado, termina muito
errado...
Andei me segurando muito para não falar tudo o que andei
pensando... Resultado: dor de garganta. Recebi uma multa cometida por um CLONE
do meu carro... Até parece ironia do destino essa história de clone... =/Um colega de trabalho pediu demissão e a
outra está afastada por tempo indeterminado... Ou seja, agora mal tenho tempo
pra sentir falta de alguém de fato... Entretanto éaté engraçado acordar todos os dias com o
mesmo pensamento, me controlar pra não ficar mandando sms indevido e ficar
olhando pra esse ovo de páscoa que eu comprei pra dar de presente... rs Afe...
Eu sou uma leonina boba mesmo... É uma pena... Mas o que posso fazer? Hum, por
enquanto o que eu posso fazer é continuar trabalhando umas 12h/dia lá na
empresa e mais umas 3h em casa até aparecer um bom motivo pra eu me acalmar de
novo.
Dias estressantes... A cada dia mais eu percebo o quanto as
pessoas são burocráticas e não tem visão holística das coisas... As pessoas só
conseguem olhar ao seu redor e não percebem o quanto uma “descomplicação” pode
ser boa para todos... Para algumas coisas há necessidade de praticidade... Para
outras, nem tanto. Mas a gente passa a vida inteira buscando equilíbrio...
Então quem sou eu para criticar, não é mesmo? Tenho é que controlar meu
coraçãozinho acelerado e ter paciência.
Acho que termino essa noite com um único pensamento: “Mano,
tenho um pouquinho de paciência antes de mandar mais umas pedrinhas para o meu
caminho”.
Há coisas que não adianta espernear, gritar, reclamar...
Elas acontecem e pronto... Não dependem de nós. Afinal, não estamos sempre no
controle de tudo... E, não sei se é o meu lado leonino ou não, mas para algumas
coisas que eu não detenho controle é muito ruim, pois me afeta diretamente.
De fato ando carente e com as coisas que andam acontecendo
parece que volto a me fechar um pouco... É como se nada diferente dela fosse
suficiente. Estranho...Há um bom tempo
isso não acontece. Então parei para me perguntar se isso não é apenas carência
e cheguei a conclusão que não. Se fosse carência provavelmente qualquer olhar,
qualquer beijo ou qualquer “conchinha” me faria feliz e ultimamente não ando
querendo conhecer ninguém, não ando com vontade de sair. O momento está
propício para me jogar de vez no trabalho, mas não é isso que eu quero... De
verdade, não é isso. To querendo mesmo é dividir um pouquinho dessas coisas
boas que tem por aqui.
Me falta um pouco de paciência para continuar esperando. O
quebra-cabeça sempre se encaixa no final da brincadeira não é mesmo? Enquanto
isso vou limpando e perfumando a casa.
Mais uma semana se inicia, novos planos, sentimentos bons
chegando. =)
Chegar até a praia e
ver
Se o vento ainda está
forte
E vai ser bom subir
nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Agora está tão longe
ver a linha do
horizonte me distrai
Dos nossos planos é
que tenho mais saudade
Quando olhávamos
juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro
de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que
errou
Vai ser difícil sem
você
Porque você está
comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma
bobagem...
Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao
menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...
Eieieieiei!
Olha só o que eu
achei
Humrun
Cavalos-marinhos...
Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Pensem num dia difícil...
Pois é... Hoje foi um dia difícil... Muita pressão... Muias coisas a fazer... Mas onde estava meu pensamento mesmo? Ixi... "Ixi lascou"! É, estava lá com ela mesmo, mas estou me colocando no meu devido lugarzinho de novo... =/ Mas, como já disse em outro post, meu processador é celeron... Haja paciência...
Engraçado... E terminando a noite sendo imparcial é de matar mesmo... Esse meu coração de leão bobão é assim mesmo. Sempre é melhor fazer os outros ficarem melhor e deixar minha opinião um pouco de lado... Bem ao modo altruísta de ser.
Não estou nada bem... Mas ninguém precisa saber e no fundo ninguém se importa mesmo.
Hoje também foi o dia de comemorar 10 anos trabalhados... Sei lá se isso é motivo de tanta comemoração assim... falta mais 2/3 pra minha aposentadoria. Cabe uma reflexão sobre o que fiz nos 10 anos, o quanto cresci e amadureci, as coisas que conquistei. Isso sim é um bom motivo para comemorações. Mas como todo ser humano reclamão eu ainda acho que podia estar melhor. Acho que poderia ser melhor.
Passou uns dias... E tive a constatação de que estou só... Sim... Mas isso – de verdade – não me assusta. Acabo usando este blog para falar de coisas do coração porque não falo disso com ninguém por não me sentir bem falando de coisas tão particulares com pessoas que nunca me entenderão de verdade...
A verdade é que me enfiei no trabalho novamente para mentir para mim mesma e tentar esquecer de alguns problemas... E eu sei que isso não ajuda em nada... Isso só posterga sofrimento. Estão aparecendo oportunidades pela frente, mas eu tenho medo delas... Já existe uma possibilidade de ir embora e no fundo eu não queria deixar tudo aqui... Mas me pergunto, “tudo o quê?”. Na verdade o que me prende de verdade é minha família e a saudade que sinto de “você”...
A outra, como já disse, namora há mais de 5 anos mas insiste em oferecer esperança de que o impossível aconteça algum dia... A verdade é que ela não vê motivos e não encontra argumentos suficientes para estar comigo... Mas para mim amor não se decide e não se argumenta... Amor se sente, não há duvida ou algo a se discutir quando se olha nos olhos de alguém e se sente aquele famigerado frio na barriga...Ou quando se sente bem e protegida naquele abraço ou cafuné tão esperado... Por isso digo que não há alguém que me ame de verdade... Não sinto isso por ninguém... Já senti o tal do frio na barriga mas não foi recíproco e eu fui embora... Ultimamente eu tenho ido embora sempre... Por vontade própria mesmo de não querer sofrer ou me mandam embora antes de entrar na sala... E por aí vai... E é por isso que falei da desesperança no último post.
Noite passada eu sonhei com a mineira e ela estava linda, com aquele sorriso que eu conheço bem e com aquele sotaque fofo... Engraçado que ela estava com aquela camisa xadrez e com a câmera no pescoço... Ela passou para saber se eu estava bem... E eu não respondi, pois não esperava... Fiquei paralisada naquele sorriso... E apagou tudo... Acordei... Ao acessar meu facebook a noite, vejo um convite dela para voltar ao meu grupo de amigos... Será coincidência? Enfim, sei lá qual motivo a fez voltar, mas o importante é que ela está feliz e que eu continuo sentindo um carinho bem grande por ela... Ela fez por merecer... Hoje, alguns meses após tê-la visto pela ultima vez, vejo que a sinceridade dela foi o que eu precisava... E é por isso que a respeito apesar de tudo.
Continuo recebendo mensagens anônimas de alguém que não se identifica... E eu não sei quem é... E desisti de descobrir... Se a pessoa achar que deve, irá me procurar e parar de ficar atrás de simples mensagens com insônia...
Hoje a noite fui assistir novamente o filme que dei de presente para a menina birrenta... Lembrei dela... Pensei em tudo novamente e fiquei bem triste. Triste por ver que nem tudo depende de mim... Enfim... Há coisas que não passam simplesmente com o tempo... Ficam apenas bem guardadas em algum canto escondido...
Há a possibilidade de que em breve saia a tatuagem do coraçãozinho com a chave... aqui nas minhas costas... Mas ainda é uma possibilidade...
Queria voltar a viver... Por enquanto eu estou sobrevivendo. E isso faz uma diferença e tanto nos meus dias...
Tantas letras para quê mesmo? Ah, é claro... Para dizer que sinto sua falta... Dizer que gostaria de compartilhar todos os momentos legais que estão fazendo diferença na minha vida... Gostaria de te contar meus planos e ouvir os seus... E, então? Você vai demorar pra chegar?
O verbo “esperar” não combina muito comigo... Não sei esperar na maioria das vezes. Sou bem ansiosa pra algumas coisas... E para outras eu travo... Não consigo fazer algo sem vontade... Cansada... Por exemplo, tenho alguns e-mails pra responder e não to com vontade... Não to com vontade de conversar no msn...
Hoje, dia 16/01 faz mais um ano que conheci a menina birrenta... Cheguei a conclusão que a junção da menina birrenta + a doutora fisioterapeuta é tudo o que eu queria pra minha vida nesse momento... Simples seria se assim fosse... Se pudéssemos montar nossa vida como um quebra cabeças e fazer o que achamos que é o melhor... Doce ilusão de criança.
A "outra" é um sonho... Sempre foi na verdade. Um sonho inatingível. É o tipo de pessoa que podemos fazer planos, que já conheço há anos, que tem uma conversa bacana, um jeito carinhoso. É uma companhia bem agradável e eu particularmente acho ela linda. O que falta nela são as “atitudes” que sobram na menina birrenta. Apesar dos pesares da menina birrenta, ela sempre teve e ainda tem o dom de falar coisas que eu sempre quis ouvir de alguém... Coisas simples, mas que nunca ouvi de ninguém... Ela sempre teve o dom de deixar meus dias mais coloridos mesmo nos momentos mais tristes que tive ao lado dela. Mas... Como nada é perfeito, a menina birrenta tem um noivo e a "outra" tem uma namorada de trocentos anos... hahahaha Trágico...
Há pessoas que reconhecem que determinadas coisas são possíveis e que é preciso ter alguma atitude... Até aí, tudo bem. Mas e quando a pessoa tem consciência de tudo isso e tem medo de ser feliz? Na verdade há um “medo” que trava as pessoas e as deixam conformadas com a vida que levam... Eu sinto muito por isso... Eu não sou assim... E esse é um dos motivos de estar sozinha há um certo tempo.
Saí com um amigo para uma “balada” neste final de semana... Acabou que ficamos conversando e cantando algumas músicas antigas... Ficamos observando as pessoas, fulano está ficando com aquele talzinho... Passados 10 minutos o fulano está se esfregando naquele outro... Sabem o que aconteceu? Olhares perdidos... Por volta das 3h da manhã estávamos tristes, acessando o facebook pelo celular com a maior cara de decepção. Sério... Nunca na minha vida fiquei deprê em uma balada. Foi a primeira vez. Incrível, até porque faz mais de um ano e meio que estou solteira e depois das nossas conversas e comentários, bateu uma carência e uma desesperança infeliz. Parece que a gente é diferente mesmo... Temos valores e necessidades completamente diferente das pessoas...
Eu e essa minha mania de querer achar resposta pra tudo... =/
Preciso parar de me torturar com coisas que não cabem a mim. Tenho que aprender a me contentar e aceitar o que me é imposto sem ficar me questionando internamente o motivo de fulano ter tomado aquela atitude... Devo responder apenas por mim e parar de me preocupar tanto com os outros. Na teoria tudo é simples e objetivo assim, mas na prática tudo se complica.
Não posso esperar que os outros tenham as mesmas atitudes que eu... É que tem coisas que são tão naturais... Sei lá... O resumo da ópera é que por trás dessa minha cara séria há uma pessoa toda "coração" e que sofre por coisas "bobas"... Quer dizer, "bobas" para os outros, pois para mim são coisas importantíssimas. (rs) Não sei lidar com oscilações de humor dos outros... Sou meio do estilo 8 ou 80... Não gosto de coisas mornas. Não gosto de hoje sim e amanhã não, sem argumentos plausíveis... É o meu jeito...
