never gets old...

"love - a wildly misunderstood although highly desirable malfunction of the heart which weakens the brain, causes eyes to sparkle, cheeks to glow, blood pressure to rise and the lips to pucker." (L.M.)

Please...

Please, tell me it'll be alright........

Cantada original...

Estava "limpando" meu celular enquanto pensava sobre um trabalho da faculdade... Tentando encontrar uma luz... Eis que encontro uma "cantada" que recebi por SMS no ano passado... Hahahahaha

Acho que nunca houve uma cantada original como essa... A pessoa que enviou anonimamente se identificou como Carol, mas não deve ser a famosa Carol... Não faço ideia de quem seja o anônimo, mas deve ser alguém que sabe da história da Carol ou foi muita coincidência...

A pessoa enviou essa mensagem em um dia que coloquei um post no facebook falando sobre os prazos de envio de declaração de IRPF... hahahaha

Morte agora?

*Post em construção *

Começo o post dizendo que pensei que devo estar pra morrer... De onde surgiu esse pensamento?
Em pouco tempo 2 pessoas (que eu nem imaginava voltar a conversar sobre determinados assuntos) vieram me pedir perdão... O primeiro pensamento foi que essas pessoas só podem estar se despedindo (?) de mim e vieram pedir perdão? rs Mas elas sentiram isso? Tipo uma força sobrenatural... 6º sentido...? Ah eu sei lá rs... Só sei que por isso ter ocorrido por duas vezes num espaço de tempo curto, to me sentindo bem estranha...

Se eu morrer mesmo, quero que saibam que eu não guardo rancor de ninguém, acho que cada um toma suas atitudes de acordo com o que acha correto, não é? Posso sentir uma lástima profunda e até culpa de algumas coisas... Posso achar que ela foi egoísta demais e que a outra foi escrota mesmo, mas e o que vai mudar? Já faz tantos anos... A saudade de quem eu era permanece... Toda a saudade permanece e o que muda? Nada... As pessoas tocam suas vidas da maneira que acham certo... E eu não sei o que fazer da minha vida... Que fantástico isso! (ironia)

Há dias e dias não consigo me concentrar... Cada hora é um motivo diferente...
Essa proposta de ir embora me aparece de novo, e essas minhas raízes não me deixam nem pensar direito... São tantas coisas que gostaria de falar... Mas que gostaria de falar sem que me julgassem por isso... Apenas em tom de desabafo, do tipo, "nossa, como você me faz falta!" Ou "nossa, como você fez falta quando eu era criança e agora você é um peso nas minhas costas..." Ou ainda, "eu não aguento mais esse peso!". Ou simplesmente, "me escute, eu te amo muito, você me enxerga ainda?".

Me sinto covarde em pensar em ir embora de novo... Parece que estou fugindo mais uma vez da minha realidade... A proposta parece boa, mas essa proposta já foi boa tantas vezes e olha onde eu vim parar!

Esse meu medo de tentar mais uma vez e ser outra tentativa frustrada... Não tenho mais idade para arriscar tanto, mas parece que as pessoas não entendem nem o meu medo e muito menos a minha vontade... Sim, nunca vão entender talvez porque estão acostumadas com a idéia de que eu não tenho vontade!? Será que é isso mesmo?

Estou precisando daquele seu colo que você me ofereceu naquele dia chuvoso. O tempo parou naqueles minutos e guardo até hoje aquela sensação de segurança momentânea. Queria isso de novo... Será que dá pra comprar isso? rs Tantas pessoas vendem até o corpo, será que alguém vende um colo igual ao seu com direito a cafuné? Aiai... Vida cruel!!!!   =/

*Post em construção *

Será que toda saudade tem nome?

Everytime You Go Away

"Baby, if we can't solve any problems

Why do we lose so many tears?

Oh, so you go again

When the leading man appears

Always the same theme

But can't you see we've got everything going on and

Everytime you go away

You take a piece of me with you

Go on and go free

Maybe you're too close to see

I can feel your body move

But does it mean that much to me

I can't go on singing the same theme

"Cause you can't see we've got everything

Baby, even though you know that

Everytime you go away

You take a piece of me with you

You just don't care"

...

A menina birrenta apareceu... 
Acho que esse post DEVE parar aqui... 
Em uma reticências infinita que pudesse descrever tudo o que ocorreu...

Olhares expressivos... Lembranças...

Há algumas semanas, fui jantar no shopping 3 (Paulista) e na minha frente, em outra mesa, sentou-se um casal... Uma moça branca com uma tatuagem de uma rosa preta linda no anti braço esquerdo a mostra, cabelos pretos lindos... Cabelos parecidos com o da Shakira em inicio de carreira... E um moço negro alto muito bonito também... Enfim, porque eles me chamaram a atenção? Simplesmente porque ela estava com lágrimas nos olhos... O moço parecia estar chorando também. Ela estava com um olhar tão apaixonado... Esse olhar me remeteu a várias passagens da minha vida e fiquei muito sensibilizada ao ver essa cena.

Já estive na pele de quem termina e de quem leva o pé no traseiro... Todas as vezes que terminei relacionamento eu sofri muito... Nunca me relacionei com alguém que eu não gostasse... Todos os relacionamentos havia, da minha parte, entrega, carinho, respeito... É uma pena que não tenha conseguido manter amizade com a maioria das pessoas que passou pela minha vida.

Aquele olhar da moça era tão terno e ao mesmo tempo tão angustiante que a minha vontade era de abraçá-la forte, dar um beijo em sua testa e dizer que tudo ficaria bem! Viagem minha, obviamente... Mas uma viagem solidária por eu já ter passado por aquilo e ninguém nunca ter tido a sensibilidade de ler meus olhos, ou sequer me abraçar quando eu precisava, já que sempre fui tão calada com meus sentimentos.

Quem nunca passou por um momento angustiante de um término que atire a primeira pedra... Acho que aquele olhar transmitia exatamente o quão importante aquele cara era para ela... Do tipo, "não faça isso comigo"... Me passou tanta coisa pela cabeça! Comecei a avaliar se eu tinha sido injusta com meus ex relacionamentos e obviamente a resposta foi "sim"... E principalmente por causa da imaturidade da idade... Hoje com meus 31 anos eu ainda acho que não estou 100% amadurecida, mas acredito que me tornei uma pessoa melhor, apesar de ter "endurecido" um pouco o meu coração.

Gostaria tanto de voltar no tempo em algumas cenas específicas e reparar os erros que cometi... Sei que isso geraria tantas outras consequências (imagino como no filme efeito borboleta)... Sei lá... Tem gente que eu não queria que tivesse saído da minha vida. Tem gente que sempre me fez bem, tem gente que fazia mal e bem ao mesmo tempo e gente que eu achava que fazia bem e me destruía... rs

A vida é assim... Cheia de altos e baixos... Ultimamente estou no super baixo por N motivos que espero escrever por esses dias...

Terminei as provas da segunda faculdade que estou fazendo... Além de todos os problemas particulares a enfrentar, ainda tem esse vazio que as férias da faculdade traz... Tenho tanta coisa interessante pra fazer... Livros para ler... Só falta vontade para assumir um compromisso comigo mesma de ser feliz em meio as adversidades da vida. =/

Inconformada...

Estou inconformada comigo mesma. Como o tempo passa, coisas acontecem e você volta do nada para o meu pensamento? Quem te deu permissão para que você fizesse isso comigo nos momentos onde isso não deveria acontecer de jeito nenhum?

É difícil explicar essa sensação... Vou tentar... A sensação é como se eu estivesse pronta para viajar, com a mochila nas costas e dando o primeiro passo em direção ao avião que me espera e alguém me chama e diz: "Hey Dan, você está esquecendo...". Olho para trás e você está lá com uma blusa que deixa seu ombro de fora com essa tatuagem linda. Aí "acordo" dessa sensação e você passa a madrugada, a manhã, a tarde, a noite e a madrugada de novo ao meu lado com esse sorriso no rosto. Quando penso que é muito provável que eu nem passe mais nenhum segundinho pelo seu pensamento me sinto mais idiota ainda... Eu devia ter aprendido a lição de que nunca, e em hipótese alguma, devemos deixar coisas mal resolvidas pra trás porque elas sempre voltam, SEMPRE. E quando voltam, elas voltam com uma intensidade "filhadaputa" que até me desestrutura...

Depois de tanto pensar chego a conclusão que esse sentimento maluco é uma paixão desvairada que ficou aqui guardada. O tempo passou e ela permaneceu intacta... Eu sei que você já não tem o mesmo rosto daquela menina. Você se distanciou de tal forma que eu não sinto mais seu perfume e não sinto o seu abraço há muitos anos. O problema é que aquele seu olhar aparece quando eu fecho meus olhos...A sua voz ecoa nos meus pensamentos e você chama o meu nome daquela forma onde você separa as sílabas... Sinto até uma dor física no peito. É uma vontade louca de sair te procurando por aí. Uma vontade louca de dizer tudo isso e mais um pouco. Te contar as coisas que você não sabe e te ouvir. Entender você. Fazer parte do seu mundo e te mostrar o meu. Enfim... São inúmeras reticências que constroem o lugar onde estou.Você nem imagina, mas você faz uma falta imensa aqui.

E só para não soar mais estranho do que já é, deixo claro que continuo desejando felicidade infinita para você e espero que o xará faça tudo o que eu não pude fazer e faça muito mais. Que seja tudo lindo e que te faça realmente feliz!

"Penso quando você partiu. Assim... sem olhar pra trás. Como um navio que vai ao longe, e já nem se lembra do cais. Os carros na minha frente vão indo e eu nunca sei pra onde. Será que é lá que você se esconde?

Tudo passa e eu ainda ando pensando em você"
(O avesso dos ponteiros - Ana Carolina)

Hipocrisia...

Posso ser calada demais. Posso omitir um turbilhão de coisas que sinto. Mas uma coisa que eu não sou é hipócrita. Tempos atrás, conversando com meu professor durante uma aula particular, começamos a falar sobre monogamia. Sim, assunto polêmico. Eu nunca havia pensado tão a fundo sobre o assunto... Ele me disse coisas que fiquei alguns dias processando no meu coração de leonina ciumenta, mas o Ronaldo tem razão.

Quando amamos alguém e decidimos ficar junto com essa pessoa, estamos negando todas as sensações que já sentimos com outras pessoas e que poderemos sentir ao longo da vida? O que nos impede de sentir coisas boas por outras pessoas? O respeito... Sim... Pode ser respeito. E além disso, quando estamos com alguém que amamos não queremos que nada, absolutamente nada, faça mal, cause tristezas... Enfim, não sei se todas as pessoas pensam assim, mas eu... Ah se eu pudesse! Se eu pudesse colocaria meu amor numa redoma para que nada lhe causasse dor! rs

Amadureci depois de muito apanhar da vida... Como qualquer jovem idiota eu já fui traída, já traí, já me apaixonei por quem merecia e quem não merecia... Durante idas e vindas aprendi que nem sempre vale a pena arriscar-se por tão pouco. Mesmo que o pouco me pareça muito!  A vida sempre apronta com a gente... Sempre... Sempre... Sempre...

Ronaldo me dizia que ele e a esposa tem um “trato” de sinceridade. Ambos são livres e por serem livres eles se respeitam mais do que antes. E eu achei isso engraçado na ocasião. Mas de fato, com o passar do tempo percebi que ele tem razão... Por outro lado fiquei pensando que ele não deve ter deixado nada mal resolvido no passado pra ter tamanha convicção sobre o que fala... Mas enfim, também quem garante que tudo o que ele me disse é verdade? E outra, ele é homem e pior: ele é adorado pelas mulheres porque ele tem o lado atencioso de um “amigo gay”. Duvido que ele seja esse santo que diz ser, mas de qualquer forma o que importa? O que importa é que ele e a esposa são felizes assim e ninguém tem nada a ver com isso! kkkkk

EU SEI !

Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar
A novidade de uma pessoa
Quando o tempo passa rápido
Quando você está ao lado dessa pessoa
Quando dá vontade de ficar nos laços dela
E nunca mais sair…
Sabe, quando a felicidade invade
Quando pensa na imagem da pessoa
Quando lembra que seus lábios encontraram
Outros lábios de uma pessoa
E o beijo esperado ainda está molhado
E guardado ali em sua boca
Que se abre e sorri feliz
Quando fala o nome daquela pessoa
Quando quer beijar de novo muitos lábios
Desejados da sua pessoa
Quando quer que acabe logo a viagem
Que levou ela pra longe daqui…
Sabe, quando passa a nuvem brasa
Abre o corpo, sopro do ar que traz essa pessoa
Quando quer ali deitar, se alimentar
E entregar seu corpo pra pessoa
Quando pensa porque não disse a verdade
É que eu queria que ela estivesse aqui…

Sabe, quando a felicidade invade
Quando pensa na imagem da pessoa
Quando lembra que seus lábios encontraram
Outros lábios de uma pessoa
E o beijo esperado ainda está molhado
E guardado ali em sua boca
Que se abre e sorri feliz
Quando fala o nome daquela pessoa
Quando quer beijar de novo muitos lábios
Desejados da sua pessoa
Quando pensa porque não disse a verdade
É que eu queria que ela estivesse aqui…

Sei...
Eu sei!!!!!   =D

Unforgettable!

Oioioioioi
Após um tempão longe desse refúgio, cá estou eu de volta... Bem, a última postagem foi dia 22/03/2012 e neste mesmo dia recebi uma mensagem muito especial de até então uma pessoa "desconhecida" que chegou para ficar...

Bem, há um bom tempo estou ensaiando para começar a escrever sobre essa nova etapa da minha vida e não sabia como começar e hoje tive um "insight" interessante e preferi iniciar essa história com uma música muito linda e até singela que descreve muito bem o dia 24/03/2012.

Unforgettable

Unforgettable, that's what you are
Unforgettable though near or far
Like a song of love that clings to me
How the thought of you does things to me
Never before has someone been more

Unforgettable in every way
And forever more, that's how you'll stay
That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too

Unforgettable in every way
And forever more, that's how you'll stay
That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too

=D

Tudo o que está ruim pode piorar

Não devemos reclamar das coisas ruins que nos acontecem porque sempre podem piorar...  Eu que andei choramingando nos últimos posts por uma paixonite que não deu certo agora tenho motivos pra reclamar... rs Quando algo começa errado, termina muito errado...

Andei me segurando muito para não falar tudo o que andei pensando... Resultado: dor de garganta. Recebi uma multa cometida por um CLONE do meu carro... Até parece ironia do destino essa história de clone... =/  Um colega de trabalho pediu demissão e a outra está afastada por tempo indeterminado... Ou seja, agora mal tenho tempo pra sentir falta de alguém de fato... Entretanto é  até engraçado acordar todos os dias com o mesmo pensamento, me controlar pra não ficar mandando sms indevido e ficar olhando pra esse ovo de páscoa que eu comprei pra dar de presente... rs Afe... Eu sou uma leonina boba mesmo... É uma pena... Mas o que posso fazer? Hum, por enquanto o que eu posso fazer é continuar trabalhando umas 12h/dia lá na empresa e mais umas 3h em casa até aparecer um bom motivo pra eu me acalmar de novo.

Dias estressantes... A cada dia mais eu percebo o quanto as pessoas são burocráticas e não tem visão holística das coisas... As pessoas só conseguem olhar ao seu redor e não percebem o quanto uma “descomplicação” pode ser boa para todos... Para algumas coisas há necessidade de praticidade... Para outras, nem tanto. Mas a gente passa a vida inteira buscando equilíbrio... Então quem sou eu para criticar, não é mesmo? Tenho é que controlar meu coraçãozinho acelerado e ter paciência.

Acho que termino essa noite com um único pensamento: “Mano, tenho um pouquinho de paciência antes de mandar mais umas pedrinhas para o meu caminho”.

Quero um colo...

Não adianta...

Há coisas que não adianta espernear, gritar, reclamar... Elas acontecem e pronto... Não dependem de nós. Afinal, não estamos sempre no controle de tudo... E, não sei se é o meu lado leonino ou não, mas para algumas coisas que eu não detenho controle é muito ruim, pois me afeta diretamente.

De fato ando carente e com as coisas que andam acontecendo parece que volto a me fechar um pouco... É como se nada diferente dela fosse suficiente. Estranho...  Há um bom tempo isso não acontece. Então parei para me perguntar se isso não é apenas carência e cheguei a conclusão que não. Se fosse carência provavelmente qualquer olhar, qualquer beijo ou qualquer “conchinha” me faria feliz e ultimamente não ando querendo conhecer ninguém, não ando com vontade de sair. O momento está propício para me jogar de vez no trabalho, mas não é isso que eu quero... De verdade, não é isso. To querendo mesmo é dividir um pouquinho dessas coisas boas que tem por aqui.

Me falta um pouco de paciência para continuar esperando. O quebra-cabeça sempre se encaixa no final da brincadeira não é mesmo? Enquanto isso vou limpando e perfumando a casa.

 

Mais uma semana se inicia, novos planos, sentimentos bons chegando. =)

Boa semana a todos!

Vento no Litoral

Vento no Litoral
 

De tarde quero descansar

Chegar até a praia e ver
Se o vento ainda está forte
E vai ser bom subir nas pedras

Sei que faço isso pra esquecer

Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Agora está tão longe

ver a linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro de mim...

Agimos certo sem querer

Foi só o tempo que errou
Vai ser difícil sem você
Porque você está comigo

O tempo todo

E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma bobagem...
 

Já que você não está aqui

O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...

Eieieieiei!

Olha só o que eu achei
Humrun
Cavalos-marinhos...

Sei que faço isso

Pra esquecer
Eu deixo a onda me acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...

Há vagas!

So bad... Celeron again...

Pensem num dia difícil...
Pois é... Hoje foi um dia difícil... Muita pressão... Muias coisas a fazer... Mas onde estava meu pensamento mesmo? Ixi... "Ixi lascou"! É, estava lá com ela mesmo, mas estou me colocando no meu devido lugarzinho de novo... =/ Mas, como já disse em outro post, meu processador é celeron... Haja paciência...

Engraçado... E terminando a noite sendo imparcial é de matar mesmo... Esse meu coração de leão bobão é assim mesmo. Sempre é melhor fazer os outros ficarem melhor e deixar minha opinião um pouco de lado... Bem ao modo altruísta de ser.
Não estou nada bem... Mas ninguém precisa saber e no fundo ninguém se importa mesmo.


Hoje também foi o dia de comemorar 10 anos trabalhados... Sei lá se isso é motivo de tanta comemoração assim... falta mais 2/3 pra minha aposentadoria. Cabe uma reflexão sobre o que fiz nos 10 anos, o quanto cresci e amadureci, as coisas que conquistei. Isso sim é um bom motivo para comemorações. Mas como todo ser humano reclamão eu ainda acho que podia estar melhor. Acho que poderia ser melhor.


Aaaaaaaaaa... Quero um colo!

Alegre e triste

Eu fico triste... Alegre...
rs

Afastamento...

Estive longe... Bem longe...

Passou uns dias... E tive a constatação de que estou só... Sim... Mas isso – de verdade – não me assusta. Acabo usando este blog para falar de coisas do coração porque não falo disso com ninguém por não me sentir bem falando de coisas tão particulares com pessoas que nunca me entenderão de verdade... 

A verdade é que me enfiei no trabalho novamente para mentir para mim mesma e tentar esquecer de alguns problemas... E eu sei que isso não ajuda em nada... Isso só posterga sofrimento. Estão aparecendo oportunidades pela frente, mas eu tenho medo delas... Já existe uma possibilidade de ir embora e no fundo eu não queria deixar tudo aqui... Mas me pergunto, “tudo o quê?”. Na verdade o que me prende de verdade é minha família e a saudade que sinto de “você”...

A outra, como já disse, namora há mais de 5 anos mas insiste em oferecer esperança de que o impossível aconteça algum dia... A verdade é que ela não vê motivos e não encontra argumentos suficientes para estar comigo... Mas para mim amor não se decide e não se argumenta... Amor se sente, não há duvida ou algo a se discutir quando se olha nos olhos de alguém e se sente aquele famigerado frio na barriga...  Ou quando se sente bem e protegida naquele abraço ou cafuné tão esperado...  Por isso digo que não há alguém que me ame de verdade... Não sinto isso por ninguém... Já senti o tal do frio na barriga mas não foi recíproco e eu fui embora... Ultimamente eu tenho ido embora sempre... Por vontade própria mesmo de não querer sofrer ou me mandam embora antes de entrar na sala... E por aí vai... E é por isso que falei da desesperança no último post.

Noite passada eu sonhei com a mineira e ela estava linda, com aquele sorriso que eu conheço bem e com aquele sotaque fofo... Engraçado que ela estava com aquela camisa xadrez e com a câmera no pescoço... Ela passou para saber se eu estava bem... E eu não respondi, pois não esperava... Fiquei paralisada naquele sorriso... E apagou tudo... Acordei... Ao acessar meu facebook a noite, vejo um convite dela para voltar ao meu grupo de amigos... Será coincidência? Enfim, sei lá qual motivo a fez voltar, mas o importante é que ela está feliz e que eu continuo sentindo um carinho bem grande por ela... Ela fez por merecer... Hoje, alguns meses após tê-la visto pela ultima vez, vejo que a sinceridade dela foi o que eu precisava... E é por isso que a respeito apesar de tudo.

Continuo recebendo mensagens anônimas de alguém que não se identifica... E eu não sei quem é... E desisti de descobrir... Se a pessoa achar que deve, irá me procurar e parar de ficar atrás de simples mensagens com insônia...

Hoje a noite fui assistir novamente o filme que dei de presente para a menina birrenta... Lembrei dela... Pensei em tudo novamente e fiquei bem triste. Triste por ver que nem tudo depende de mim... Enfim... Há coisas que não passam simplesmente com o tempo... Ficam apenas bem guardadas em algum canto escondido...

Há a possibilidade de que em breve saia a tatuagem do coraçãozinho com a chave... aqui nas minhas costas... Mas ainda é uma possibilidade...

Queria voltar a viver... Por enquanto eu estou sobrevivendo. E isso faz uma diferença e tanto nos meus dias...

Tantas letras para quê mesmo? Ah, é claro... Para dizer que sinto sua falta... Dizer que gostaria de compartilhar todos os momentos legais que estão fazendo diferença na minha vida... Gostaria de te contar meus planos e ouvir os seus...  E, então? Você vai demorar pra chegar?

Sei (Nando Reis)

Sabe, quando a gente tem vontade de encontrar

A novidade em uma pessoa

Quando o tempo passa rápido

Quando você está ao lado dessa pessoa

Quando dá vontade de ficar nos braços dela

E nunca mais sair...

Sabe, quando a felicidade invade

Quando pensa na imagem da pessoa

Quando lembra que seus lábios encontraram

Outros lábios dessa pessoa

E o beijo esperado ainda está molhado

E guardado ali em sua boca

Que se abre e sorri feliz

Quando fala o nome daquela pessoa

Quando quer beijar de novo muitos lábios

Desejados da sua pessoa

Quando quer que acabe logo a viagem

Que levou ela pra longe daqui...

Sabe, quando passa a nuvem brasa

Ar de coco, sopro do ar que trás essa pessoa

Quando quer ali deitar, alimentar

E entregar seu corpo pra pessoa

Quando pensa porque não disse a verdade

É que eu queria que ela estivesse aqui...

Eu sei... Sei.

O esperar bagunçado...

O verbo “esperar” não combina muito comigo... Não sei esperar na maioria das vezes. Sou bem ansiosa pra algumas coisas... E para outras eu travo... Não consigo fazer algo sem vontade... Cansada...  Por exemplo, tenho alguns e-mails pra responder e não to com vontade... Não to com vontade de conversar no msn...

Hoje, dia 16/01 faz mais um ano que conheci a menina birrenta... Cheguei a conclusão que a junção da menina birrenta + a doutora fisioterapeuta é tudo o que eu queria pra minha vida nesse momento... Simples seria se assim fosse... Se pudéssemos montar nossa vida como um quebra cabeças e fazer o que achamos que é o melhor... Doce ilusão de criança.

A "outra" é um sonho... Sempre foi na verdade. Um sonho inatingível. É o tipo de pessoa que podemos fazer planos, que já conheço há anos, que tem uma conversa bacana, um jeito carinhoso. É uma companhia bem agradável e eu particularmente acho ela linda. O que falta nela são as “atitudes” que sobram na menina birrenta. Apesar dos pesares da menina birrenta, ela sempre teve e ainda tem o dom de falar coisas que eu sempre quis ouvir de alguém... Coisas simples, mas que nunca ouvi de ninguém... Ela sempre teve o dom de deixar meus dias mais coloridos mesmo nos momentos mais tristes que tive ao lado dela. Mas... Como nada é perfeito, a menina birrenta tem um noivo e a "outra" tem uma namorada de trocentos anos... hahahaha Trágico...

Há pessoas que reconhecem que determinadas coisas são possíveis e que é preciso ter alguma atitude... Até aí, tudo bem. Mas e quando a pessoa tem consciência de tudo isso e tem medo de ser feliz? Na verdade há um “medo” que trava as pessoas e as deixam conformadas com a vida que levam... Eu sinto muito por isso... Eu não sou assim... E esse é um dos motivos de estar sozinha há um certo tempo.

Saí com um amigo para uma “balada” neste final de semana... Acabou que ficamos conversando e cantando algumas músicas antigas... Ficamos observando as pessoas, fulano está ficando com aquele talzinho... Passados 10 minutos o fulano está se esfregando naquele outro... Sabem o que aconteceu? Olhares perdidos... Por volta das 3h da manhã estávamos tristes, acessando o facebook pelo celular com a maior cara de decepção. Sério... Nunca na minha vida fiquei deprê em uma balada. Foi a primeira vez. Incrível, até porque faz mais de um ano e meio que estou solteira e depois das nossas conversas e comentários, bateu uma carência e uma desesperança infeliz. Parece que a gente é diferente mesmo... Temos valores e necessidades completamente diferente das pessoas...