Há coisas que não adianta espernear, gritar, reclamar...
Elas acontecem e pronto... Não dependem de nós. Afinal, não estamos sempre no
controle de tudo... E, não sei se é o meu lado leonino ou não, mas para algumas
coisas que eu não detenho controle é muito ruim, pois me afeta diretamente.
De fato ando carente e com as coisas que andam acontecendo
parece que volto a me fechar um pouco... É como se nada diferente dela fosse
suficiente. Estranho...Há um bom tempo
isso não acontece. Então parei para me perguntar se isso não é apenas carência
e cheguei a conclusão que não. Se fosse carência provavelmente qualquer olhar,
qualquer beijo ou qualquer “conchinha” me faria feliz e ultimamente não ando
querendo conhecer ninguém, não ando com vontade de sair. O momento está
propício para me jogar de vez no trabalho, mas não é isso que eu quero... De
verdade, não é isso. To querendo mesmo é dividir um pouquinho dessas coisas
boas que tem por aqui.
Me falta um pouco de paciência para continuar esperando. O
quebra-cabeça sempre se encaixa no final da brincadeira não é mesmo? Enquanto
isso vou limpando e perfumando a casa.
Mais uma semana se inicia, novos planos, sentimentos bons
chegando. =)
Chegar até a praia e
ver
Se o vento ainda está
forte
E vai ser bom subir
nas pedras
Sei que faço isso pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Agora está tão longe
ver a linha do
horizonte me distrai
Dos nossos planos é
que tenho mais saudade
Quando olhávamos
juntos
Na mesma direção
Aonde está você agora
Alem de aqui dentro
de mim...
Agimos certo sem querer
Foi só o tempo que
errou
Vai ser difícil sem
você
Porque você está
comigo
O tempo todo
E quando vejo o mar
Existe algo que diz
Que a vida continua
E se entregar é uma
bobagem...
Já que você não está aqui
O que posso fazer
É cuidar de mim
Quero ser feliz ao
menos,
Lembra que o plano
Era ficarmos bem...
Eieieieiei!
Olha só o que eu
achei
Humrun
Cavalos-marinhos...
Sei que faço isso
Pra esquecer
Eu deixo a onda me
acertar
E o vento vai levando
Tudo embora...
Pensem num dia difícil...
Pois é... Hoje foi um dia difícil... Muita pressão... Muias coisas a fazer... Mas onde estava meu pensamento mesmo? Ixi... "Ixi lascou"! É, estava lá com ela mesmo, mas estou me colocando no meu devido lugarzinho de novo... =/ Mas, como já disse em outro post, meu processador é celeron... Haja paciência...
Engraçado... E terminando a noite sendo imparcial é de matar mesmo... Esse meu coração de leão bobão é assim mesmo. Sempre é melhor fazer os outros ficarem melhor e deixar minha opinião um pouco de lado... Bem ao modo altruísta de ser.
Não estou nada bem... Mas ninguém precisa saber e no fundo ninguém se importa mesmo.
Hoje também foi o dia de comemorar 10 anos trabalhados... Sei lá se isso é motivo de tanta comemoração assim... falta mais 2/3 pra minha aposentadoria. Cabe uma reflexão sobre o que fiz nos 10 anos, o quanto cresci e amadureci, as coisas que conquistei. Isso sim é um bom motivo para comemorações. Mas como todo ser humano reclamão eu ainda acho que podia estar melhor. Acho que poderia ser melhor.
Passou uns dias... E tive a constatação de que estou só... Sim... Mas isso – de verdade – não me assusta. Acabo usando este blog para falar de coisas do coração porque não falo disso com ninguém por não me sentir bem falando de coisas tão particulares com pessoas que nunca me entenderão de verdade...
A verdade é que me enfiei no trabalho novamente para mentir para mim mesma e tentar esquecer de alguns problemas... E eu sei que isso não ajuda em nada... Isso só posterga sofrimento. Estão aparecendo oportunidades pela frente, mas eu tenho medo delas... Já existe uma possibilidade de ir embora e no fundo eu não queria deixar tudo aqui... Mas me pergunto, “tudo o quê?”. Na verdade o que me prende de verdade é minha família e a saudade que sinto de “você”...
A outra, como já disse, namora há mais de 5 anos mas insiste em oferecer esperança de que o impossível aconteça algum dia... A verdade é que ela não vê motivos e não encontra argumentos suficientes para estar comigo... Mas para mim amor não se decide e não se argumenta... Amor se sente, não há duvida ou algo a se discutir quando se olha nos olhos de alguém e se sente aquele famigerado frio na barriga...Ou quando se sente bem e protegida naquele abraço ou cafuné tão esperado... Por isso digo que não há alguém que me ame de verdade... Não sinto isso por ninguém... Já senti o tal do frio na barriga mas não foi recíproco e eu fui embora... Ultimamente eu tenho ido embora sempre... Por vontade própria mesmo de não querer sofrer ou me mandam embora antes de entrar na sala... E por aí vai... E é por isso que falei da desesperança no último post.
Noite passada eu sonhei com a mineira e ela estava linda, com aquele sorriso que eu conheço bem e com aquele sotaque fofo... Engraçado que ela estava com aquela camisa xadrez e com a câmera no pescoço... Ela passou para saber se eu estava bem... E eu não respondi, pois não esperava... Fiquei paralisada naquele sorriso... E apagou tudo... Acordei... Ao acessar meu facebook a noite, vejo um convite dela para voltar ao meu grupo de amigos... Será coincidência? Enfim, sei lá qual motivo a fez voltar, mas o importante é que ela está feliz e que eu continuo sentindo um carinho bem grande por ela... Ela fez por merecer... Hoje, alguns meses após tê-la visto pela ultima vez, vejo que a sinceridade dela foi o que eu precisava... E é por isso que a respeito apesar de tudo.
Continuo recebendo mensagens anônimas de alguém que não se identifica... E eu não sei quem é... E desisti de descobrir... Se a pessoa achar que deve, irá me procurar e parar de ficar atrás de simples mensagens com insônia...
Hoje a noite fui assistir novamente o filme que dei de presente para a menina birrenta... Lembrei dela... Pensei em tudo novamente e fiquei bem triste. Triste por ver que nem tudo depende de mim... Enfim... Há coisas que não passam simplesmente com o tempo... Ficam apenas bem guardadas em algum canto escondido...
Há a possibilidade de que em breve saia a tatuagem do coraçãozinho com a chave... aqui nas minhas costas... Mas ainda é uma possibilidade...
Queria voltar a viver... Por enquanto eu estou sobrevivendo. E isso faz uma diferença e tanto nos meus dias...
Tantas letras para quê mesmo? Ah, é claro... Para dizer que sinto sua falta... Dizer que gostaria de compartilhar todos os momentos legais que estão fazendo diferença na minha vida... Gostaria de te contar meus planos e ouvir os seus... E, então? Você vai demorar pra chegar?
O verbo “esperar” não combina muito comigo... Não sei esperar na maioria das vezes. Sou bem ansiosa pra algumas coisas... E para outras eu travo... Não consigo fazer algo sem vontade... Cansada... Por exemplo, tenho alguns e-mails pra responder e não to com vontade... Não to com vontade de conversar no msn...
Hoje, dia 16/01 faz mais um ano que conheci a menina birrenta... Cheguei a conclusão que a junção da menina birrenta + a doutora fisioterapeuta é tudo o que eu queria pra minha vida nesse momento... Simples seria se assim fosse... Se pudéssemos montar nossa vida como um quebra cabeças e fazer o que achamos que é o melhor... Doce ilusão de criança.
A "outra" é um sonho... Sempre foi na verdade. Um sonho inatingível. É o tipo de pessoa que podemos fazer planos, que já conheço há anos, que tem uma conversa bacana, um jeito carinhoso. É uma companhia bem agradável e eu particularmente acho ela linda. O que falta nela são as “atitudes” que sobram na menina birrenta. Apesar dos pesares da menina birrenta, ela sempre teve e ainda tem o dom de falar coisas que eu sempre quis ouvir de alguém... Coisas simples, mas que nunca ouvi de ninguém... Ela sempre teve o dom de deixar meus dias mais coloridos mesmo nos momentos mais tristes que tive ao lado dela. Mas... Como nada é perfeito, a menina birrenta tem um noivo e a "outra" tem uma namorada de trocentos anos... hahahaha Trágico...
Há pessoas que reconhecem que determinadas coisas são possíveis e que é preciso ter alguma atitude... Até aí, tudo bem. Mas e quando a pessoa tem consciência de tudo isso e tem medo de ser feliz? Na verdade há um “medo” que trava as pessoas e as deixam conformadas com a vida que levam... Eu sinto muito por isso... Eu não sou assim... E esse é um dos motivos de estar sozinha há um certo tempo.
Saí com um amigo para uma “balada” neste final de semana... Acabou que ficamos conversando e cantando algumas músicas antigas... Ficamos observando as pessoas, fulano está ficando com aquele talzinho... Passados 10 minutos o fulano está se esfregando naquele outro... Sabem o que aconteceu? Olhares perdidos... Por volta das 3h da manhã estávamos tristes, acessando o facebook pelo celular com a maior cara de decepção. Sério... Nunca na minha vida fiquei deprê em uma balada. Foi a primeira vez. Incrível, até porque faz mais de um ano e meio que estou solteira e depois das nossas conversas e comentários, bateu uma carência e uma desesperança infeliz. Parece que a gente é diferente mesmo... Temos valores e necessidades completamente diferente das pessoas...
Eu e essa minha mania de querer achar resposta pra tudo... =/
Preciso parar de me torturar com coisas que não cabem a mim. Tenho que aprender a me contentar e aceitar o que me é imposto sem ficar me questionando internamente o motivo de fulano ter tomado aquela atitude... Devo responder apenas por mim e parar de me preocupar tanto com os outros. Na teoria tudo é simples e objetivo assim, mas na prática tudo se complica.
Não posso esperar que os outros tenham as mesmas atitudes que eu... É que tem coisas que são tão naturais... Sei lá... O resumo da ópera é que por trás dessa minha cara séria há uma pessoa toda "coração" e que sofre por coisas "bobas"... Quer dizer, "bobas" para os outros, pois para mim são coisas importantíssimas. (rs) Não sei lidar com oscilações de humor dos outros... Sou meio do estilo 8 ou 80... Não gosto de coisas mornas. Não gosto de hoje sim e amanhã não, sem argumentos plausíveis... É o meu jeito...
Tenho absoluta certeza que a TPM não é coisa de Deus.
Como pode um troço desses me deixar tão vulnerável, insegura? Nem sempre ela me irrita, mas eu fico assim... Assim... Sem segurança alguma como um cãozinho que caiu da mudança num lugar que nunca esteve antes.
É muito ruim. Por outro lado estou pensando bastante nessas coisas que passam pela minha cabeça e me questiono: será que essa insegurança não fica trancada aqui dentro o mês todo e só sai pra fora na TPM? Acho essa hipótese mais plausível.
Acho que falta um algo a mais... Por exemplo, a segurança que eu passo pras pessoas eu não sinto a recíproca. E o que é errado? A segurança que eu passo ou a falta de reciprocidade? Na verdade não há certo ou errado... A verdade é que eu sei o que eu quero pra mim, eu sei o que eu sinto falta. E mais uma vez, dentre tantas outras, me vem a saudade daquelas coisas que nunca fiz...
Falta um tanto de parceria... Falta uma colaboração...?
Parece que nessa época que mais preciso de companhia pra conversar é quando eu me sinto mais só. Comecei a prestar atenção pra ver se não sou eu quem me isolo... E não consegui achar nenhum indício de que isso seja verdade.
É isso...
“Me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim?”
Apesar do meu sumiço do blog, muitas coisas aconteceram e ainda acontecempor aqui. Há um grande descontentamento da minha parte por não ter tempo suficiente para fazer tudo o que eu gosto. Principalmente escrever sobre o que penso. Principalmente desabafar o peso de algumas coisas que eu carrego nas costas.
Já estou parcialmente de férias, já fiz a maior parte das minhas obrigações, já viajei pra relaxar a mente e agora estou de volta. É... Mais ou menos a história da música do Rei e do seu cão Axaxá: “Eu cheguei em frente ao portão e o meu cachorro me sorriu latindo”... Entonces, eu voltei pra ficar porque aqui é o meu lugar. Hahaha Queria um lugar mais interessante pra ficar e passar meu tempo, mas por enquanto esse lugar (blog) me faz feliz. [pra quem não conhece, segue a música no final desse post]
Nesse período eu consegui me conhecer melhor. Descobri o quanto eu estava sentindo falta dos meus amigos. Descobri que uma conversa a toa com alguém que realmente gosta de mim pode fazer muita diferença numa noite sem graça. Um exemplo disso foi uma ligação de um grande amigo da época da faculdade... Depois de quase um ano sem nos falarmos... Senti uma sensação tão boa ao ouvir a risada dele! Talvez o nome que posso dar à essa sensação é felicidade... É... Acho que foi isso.
Sobre relacionamentos, eu descobri que eu sinto falta de ter alguém, mas que eu não aceito qualquer pessoa. Não quero ninguém que me controle e que seja minha dona... Também não quero alguém que seja indiferente a mim e que eu não faça diferença alguma. Quero alguém que também seja madura, que também seja independente, que tenha sentimentos e que saiba ser fofa. Eu acho que esse é ponto mais crítico. As pessoas não sabem mais ser gentis. Não há reciprocidade... Raramente alguém retribui algo que recebe. To meio cansada de tentar encontrar alguém especial... Sou do tipo que mando flores, que sente saudade, que gosta de gentilezas e de pessoas que tem opinião própria e que sabem o que é respeito e reciprocidade.
Esse período fez com que várias rosas florescessem no meu jardim... Foi muito bom ver tudo colorido e enfeitado de novo, mas ninguém olha esse jardim do mesmo modo que eu... Ninguém tem vontade de cuidar do jardim como eu, entende? Isso faz com que eu me sinta muito diferente... Faz com que eu acabe me afastando de algumas coisas...
Cansei de ouvir das pessoas aí pelas ruas que procuram relacionamentos, que também acham que respeito é fundamental se na prática delas isso não funciona! Cansei de encontrar gente pela metade, gente que gosta de fulano e o fulano que não gosta de ninguém. Cansei de aturar traumas causados por outras pessoas... Mereço muito mais que isso... Já reconheço o meu próprio valor.
Viajei uns 200Km pra descansar a mente com amigos queridos... Me senti super bem no meio daquele mato cheio de borrachudos. Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter dirigido o tempo todo sem me cansar e sem errar o caminho... Engraçado é que era uma viagem que eu tinha programado em fazer com “a namorada”, mas tudo bem. Foi muito bom assim mesmo. Foi a minha primeira viagem para o litoral norte. Eu ainda tenho trauma de água, e ainda não sei nadar, mas consegui entrar na piscina e consegui brincar um pouco no mar... Parece bobagem, mas pra mim foi um grande avanço.
Sinto tanta falta de uma boa conversa... Nos últimos dias eu ando ficando algumas horas no tal portão virtual dando alguns “ois e olás” para algumas pessoas que passam, mas não convidei nenhuma para entrar. E acho que ainda não convidei porque as pessoas andam tão superficiais! Fazem tudo igual... Não me chamam a atenção. Mas o espaço está aqui guardado e ainda estou esperando por alguém diferente. rs
