Eu e essa minha mania de querer achar resposta pra tudo... =/
Preciso parar de me torturar com coisas que não cabem a mim. Tenho que aprender a me contentar e aceitar o que me é imposto sem ficar me questionando internamente o motivo de fulano ter tomado aquela atitude... Devo responder apenas por mim e parar de me preocupar tanto com os outros. Na teoria tudo é simples e objetivo assim, mas na prática tudo se complica.
Não posso esperar que os outros tenham as mesmas atitudes que eu... É que tem coisas que são tão naturais... Sei lá... O resumo da ópera é que por trás dessa minha cara séria há uma pessoa toda "coração" e que sofre por coisas "bobas"... Quer dizer, "bobas" para os outros, pois para mim são coisas importantíssimas. (rs) Não sei lidar com oscilações de humor dos outros... Sou meio do estilo 8 ou 80... Não gosto de coisas mornas. Não gosto de hoje sim e amanhã não, sem argumentos plausíveis... É o meu jeito...
Tenho absoluta certeza que a TPM não é coisa de Deus.
Como pode um troço desses me deixar tão vulnerável, insegura? Nem sempre ela me irrita, mas eu fico assim... Assim... Sem segurança alguma como um cãozinho que caiu da mudança num lugar que nunca esteve antes.
É muito ruim. Por outro lado estou pensando bastante nessas coisas que passam pela minha cabeça e me questiono: será que essa insegurança não fica trancada aqui dentro o mês todo e só sai pra fora na TPM? Acho essa hipótese mais plausível.
Acho que falta um algo a mais... Por exemplo, a segurança que eu passo pras pessoas eu não sinto a recíproca. E o que é errado? A segurança que eu passo ou a falta de reciprocidade? Na verdade não há certo ou errado... A verdade é que eu sei o que eu quero pra mim, eu sei o que eu sinto falta. E mais uma vez, dentre tantas outras, me vem a saudade daquelas coisas que nunca fiz...
Falta um tanto de parceria... Falta uma colaboração...?
Parece que nessa época que mais preciso de companhia pra conversar é quando eu me sinto mais só. Comecei a prestar atenção pra ver se não sou eu quem me isolo... E não consegui achar nenhum indício de que isso seja verdade.
É isso...
“Me sinto só, mas quem é que nunca se sentiu assim?”
Apesar do meu sumiço do blog, muitas coisas aconteceram e ainda acontecempor aqui. Há um grande descontentamento da minha parte por não ter tempo suficiente para fazer tudo o que eu gosto. Principalmente escrever sobre o que penso. Principalmente desabafar o peso de algumas coisas que eu carrego nas costas.
Já estou parcialmente de férias, já fiz a maior parte das minhas obrigações, já viajei pra relaxar a mente e agora estou de volta. É... Mais ou menos a história da música do Rei e do seu cão Axaxá: “Eu cheguei em frente ao portão e o meu cachorro me sorriu latindo”... Entonces, eu voltei pra ficar porque aqui é o meu lugar. Hahaha Queria um lugar mais interessante pra ficar e passar meu tempo, mas por enquanto esse lugar (blog) me faz feliz. [pra quem não conhece, segue a música no final desse post]
Nesse período eu consegui me conhecer melhor. Descobri o quanto eu estava sentindo falta dos meus amigos. Descobri que uma conversa a toa com alguém que realmente gosta de mim pode fazer muita diferença numa noite sem graça. Um exemplo disso foi uma ligação de um grande amigo da época da faculdade... Depois de quase um ano sem nos falarmos... Senti uma sensação tão boa ao ouvir a risada dele! Talvez o nome que posso dar à essa sensação é felicidade... É... Acho que foi isso.
Sobre relacionamentos, eu descobri que eu sinto falta de ter alguém, mas que eu não aceito qualquer pessoa. Não quero ninguém que me controle e que seja minha dona... Também não quero alguém que seja indiferente a mim e que eu não faça diferença alguma. Quero alguém que também seja madura, que também seja independente, que tenha sentimentos e que saiba ser fofa. Eu acho que esse é ponto mais crítico. As pessoas não sabem mais ser gentis. Não há reciprocidade... Raramente alguém retribui algo que recebe. To meio cansada de tentar encontrar alguém especial... Sou do tipo que mando flores, que sente saudade, que gosta de gentilezas e de pessoas que tem opinião própria e que sabem o que é respeito e reciprocidade.
Esse período fez com que várias rosas florescessem no meu jardim... Foi muito bom ver tudo colorido e enfeitado de novo, mas ninguém olha esse jardim do mesmo modo que eu... Ninguém tem vontade de cuidar do jardim como eu, entende? Isso faz com que eu me sinta muito diferente... Faz com que eu acabe me afastando de algumas coisas...
Cansei de ouvir das pessoas aí pelas ruas que procuram relacionamentos, que também acham que respeito é fundamental se na prática delas isso não funciona! Cansei de encontrar gente pela metade, gente que gosta de fulano e o fulano que não gosta de ninguém. Cansei de aturar traumas causados por outras pessoas... Mereço muito mais que isso... Já reconheço o meu próprio valor.
Viajei uns 200Km pra descansar a mente com amigos queridos... Me senti super bem no meio daquele mato cheio de borrachudos. Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter dirigido o tempo todo sem me cansar e sem errar o caminho... Engraçado é que era uma viagem que eu tinha programado em fazer com “a namorada”, mas tudo bem. Foi muito bom assim mesmo. Foi a minha primeira viagem para o litoral norte. Eu ainda tenho trauma de água, e ainda não sei nadar, mas consegui entrar na piscina e consegui brincar um pouco no mar... Parece bobagem, mas pra mim foi um grande avanço.
Sinto tanta falta de uma boa conversa... Nos últimos dias eu ando ficando algumas horas no tal portão virtual dando alguns “ois e olás” para algumas pessoas que passam, mas não convidei nenhuma para entrar. E acho que ainda não convidei porque as pessoas andam tão superficiais! Fazem tudo igual... Não me chamam a atenção. Mas o espaço está aqui guardado e ainda estou esperando por alguém diferente. rs
When will I see you again?
You left with no goodbye, not a single word was said,
No final kiss to seal any seams,
I had no idea of the state we were in,
I know I have a fickle heart and bitterness
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?
I often think about where I went wrong,
The more I do, the less I know,
But I know I have a fickle heart ant bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
Gave you the space so you could breathe,
I kept my distance so you would be free,
And hope that you find the missing piece,
To bring you back to me,
Why don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
Hoje é o dia do mix dos sentimentos... Tive um dia bem pesado. Estou bem cansada.
Fui pra faculdade e vi um acidente bem feio com uma moto quando eu estava indo... O pior de tudo foi que na volta pra casa, quatro horas depois, o corpo do coitado do motociclista estava lá estirado no chão ainda. Gente, que país é esse que a gente vive? Como pode? Esse tipo de coisa que vejo acontecer me deixa muito pensativa. E é por essas e outras que eu sempre digo que não podemos deixar nada para depois porque nunca sabemos o que poderá acontecer daqui a cinco minutos. No meio desses pensamentos todos eu fiquei pensando no que eu gostaria de dizer para algumas pessoas e que não disse nessa última semana. Descobri que deixei de elogiar algumas pessoas. Descobri que deixei de dizer que estou com saudade e que o fulano (a) faz falta por aqui. Percebi que eu deixei de dizer que estava cansada só para não aporrinhar a orelha alheia e acabei fazendo coisas que eu não queria só pra agradar alguém. Que engraçado isso... Na verdade percebi milhares de coisas, mas não terei tempo para escrever tudo agora. O bom disso tudo é que eu consegui enxergar e que agora vejo de uma forma diferente e tenho uma oportunidade de fazer diferente também. =)
Quando eu ainda estava indo pra faculdade, o trânsito estava parado... Percebi que havia alguma manifestação com pessoas passando com bandeiras na avenida principal por onde eu tinha que passar para ir para a faculdade. Passados mais alguns minutos percebo que não era manifestação e que na verdade era uma procissão de alguma igreja católica... -,-... Olha, eu não tenho nada contra religião alguma, mas por que esses desocupados vão pra rua exatamente no horário onde o trânsito está super complicado? Eles “causam”... Por que não ficam lá na igreja quietinhos? Além de atrapalhar a vida de um monte de gente que tava indo pra casa, indo pro colégio, indo trabalhar, eles ainda se expõe ao risco de andar nas avenidas movimentadas!
Cheguei atrasada na faculdade... Aula de Direito... Um porre! Mais porre ainda é imaginar que daqui uns dias terei prova desse porre e sei lá como é que vai ser... Bendito seja esse povo que “estuda/estudou/pensa em estudar” Direito... Realmente, precisa ter um dom mais que mágico pra gostar disso...
É... Confesso que um pouco dessa revolta se chama TPM... Mas pra salvar a noite tive uma conversa bem interessante e descontraída com a doutora... Depois dessa conversa estou cheia de novas idéias, pensamentos... Engraçado como pessoas de áreas diferentes tem visões completamente diferentes sobre o mundo, sobre o dia a dia. É esse tipo de coisa que me estimula. Conhecimento... Como é bom ter uma conversa inteligente! Fazia já um bom tempo que eu não tinha isso. Então, fica aqui o meu “Muito obrigada” para a doutora...
Quem me conhece sabe que eu não gosto de postar texto de outras pessoas... Na verdade eu não gosto porque penso que se for pra ler texto dos outros, as pessoas irão ler em qualquer lugar, menos aqui... Mas por outro lado tem uns textos tão bons que vale a pena compartilhar. Então hoje abro uma exceção e compartilho um texto do Arnaldo Jabor...
Crônica do Amor: Ninguém ama outra pessoa.
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Passeando pela internet, encontrei esse vídeo que foi apresentado no fantástico em janeiro deste ano. Uma história muito fofaaaaaaaaa!!! São essas coisas que me dão esperança, sabia? =)
Ow perguntinha difícil... Como saber se o fulano X é a pessoa ideal pra você passar os melhores momentos da sua vida? A verdade é que não tem como saber se você não experimentar... Temos que nos dar a chance de ser feliz... Temos que nos dar essa oportunidade de “tentar”. É... Tentar mais uma vez e milhares de vezes se for preciso...
A verdade é que muitas vezes “idealizamos” de alguma forma a pessoa que queremos pra ficar do nosso lado. Eu já me desfiz disso... Desejo poucas coisas. Quero coisas simples e verdadeiras...
A impressão que tenho nesse momento é que há a oportunidade de acontecer algo bem legal por aqui e que só depende de mim... Por outro lado, parece que eu ainda não esqueci completamente a última história... Entende? Sei lá, parece que não to sendo eu... Olha que confusão... Parece que por algum motivo eu estou sendo desonesta comigo mesma por tentar me enganar. Mas será que estou me enganando? Está tudo tão óbvio e tão claro...
Parei pra pensar de todos os ângulos possíveis e imagináveis... E cheguei a algumas conclusões... Quando a gente gosta de alguém logo de cara, a gente tem pressa... Morre de pressa, urgência de estar junto. Urgência de conhecer mais daquela pessoa, de sentir o gosto, o cheiro, de saber as preferências, de passar um dia inteiro junto. Dá vontade de preparar aquele jantar à luz de velas, passear de mãos dadas por aí sem se preocupar com nada, dormir abraçado, acordar junto, dar um beijo de bom dia e achar que aquela pessoa descabelada que acabou de acordar é a pessoa mais linda da face da terra. Então... Pois é, esses são sintomas dos apaixonados... Quando isso não acontece, a gente quer ir com calma... Se não gosta o suficiente, a gente não tem pressa alguma. Na verdade a gente acha que o tempo vai mostrar alguma coisa que possa despertar a paixão ou não... Às vezes o “tempo” que se precisa é para aparecer alguém que realmente balance a casa toda e te deixe de quatro babando. Aí sabe o que acontece? Você deixa aquele talzinho que está apaixonado por você de lado... Isso é injusto? Não sei se é justo ou se é injusto... O fato é que acontece.
O mais engraçado de tudo isso é que a vida nos coloca em todas as posições... Sempre! Hoje você gosta de alguém que te ignora porque gosta de outra pessoa. Amanhã alguém gosta de você e você está gostando de outra pessoa. Que vida ingrata, né? Ao menos dessa forma a gente consegue saber como o outro se sente, pois já passou por aquilo e pode fazer melhor do que fizeram conosco. Acho que esses cupidos andam de brincadeira e fazendo o serviço pela metade... Já que é pra acertar os corações, que acerte os corações das duas pessoas né? Poxa...
A minha vó me fala desde criança: “quando um não quer, dois não brigam” e aqui eu completo dizendo que “quando um não se apaixona, dois não terão um relacionamento decente”. É isso! Há casais onde é evidente a falta de paixão em uma das partes e esse tipo de relacionamento não dura nada porque é unilateral...
Mas... Voltando ao assunto inicial... Poxa... De que adianta eu ficar nessa luta comigo mesma? Sei lá... Na verdade eu tenho que decidir daqui pra frente, pois o que ficou pra trás não há mais o que fazer.Fui até onde podia...Acho que fui até o ponto de não ser inconveniente... Se eu tentasse mais, iria atrapalhar... Seria a chata da história. Enfim, “quando um não quer......”. É... Já sei... Já sei...
É... Só me resta ir pra caminha um tanto confusa... Que amanhã seja um dia melhor!
Dia lindo para passear... E lá vou eu para Sampa... Deu vontade de deitar debaixo daquela arvorezinha e olhar um pouco a natureza e as pessoas passando... Apesar que os parques estão lotados por causa da virada esportiva... Enfim, estou indo pra sampa e vou procurar algo pra fazer.
Lembrei de outra coisa:
Algumas semanas atrás eu estava passeando pelo shopping pra distrair... Pensando na vida... Entrei em uma loja que tem de tudo e que eu adoro ... Comecei a olhar umas coisas, até que caí num setor de coisas que com certeza eu compraria pra futura namorada... Olhei a parte de cartões, lembrei do filme "500 dias com ela" e comecei a ler os cartões... Fiquei pensando em como são as pessoas que escrevem essas mensagens... Até que... Até que encontrei esse cartão e pensei: nossa que perfeito! Sem pensar duas vezes
eu comprei. hahahaha Comprei sem ter pra quem dar, mas guardei para dar para alguém especial que está por vir. Uhuuuuu =)
Pensa numa pessoa feliz... Pensou? Então, eu estou super feliz hoje... Finalmente estou percebendo alguma melhora no meu estado! A força está voltando... Ufa! Sem dúvida o mais importante nessa vida é ter saúde, porque para o resto a gente sempre dá um jeitinho brasileiro.
Hoje é um dia feliz... Dia para falar de futilidades? Sim, pode ser... Cara... Quer coisa mais fútil que o Miss Universo que aconteceu ontem? Hahaha Eu estava meio sonolenta já de dor e cansaço e minha mãe começou a assistir esse tal concurso. Então captei algumas informações, como por exemplo, que aquela bagunça toda estava acontecendo no Credicard Hall - SP... Lembro que prestei atenção numas 3 candidatas apenas e comecei a torcer pela tal Angolana de graça. Pois é... Me decepcionei com a resposta dada pela candidata brasileira e pensei que a teoria do rostinho bonito se repetia mais uma vez. Rostinho bonito não é sinônimo de esperteza e inteligência. Fiquei feliz com a vitória da Angolana.
Infelizmente a candidata brasileira deixou a desejar na minha opinião. Quando o Brasil é exposto de alguma forma para o mundo inteiro, sempre fica alguma imagem ruim... Não cheguei a ler jornais de outros países hoje por falta de tempo... Então, eu não sei se alguém comentou a resposta “meia-boca” que a menina deu... Enfim... Vai ver eu que sou chata demais... Vai saber?
Estou num clima meio diferente hoje... [Acho que já deu pra perceber pelo que escrevi... rsrs]. Preciso ir descansar porque ainda não estou totalmente recuperada.Hoje estou no clima dessa música:
Nós não valemos nada. Nosso corpo é como o de outra pessoa qualquer que as vezes entra em pane. Por isso eu digo que não adianta ser soberbo, nariz empinado ou qualquer coisa do tipo, pois no final das contas somos todos iguais.
É... Foi isso... Passei muito mal nesses últimos dias e ainda não estou 100% recuperada. Só passando por algo assim pra gente perceber como é ruim depender dos outros... Como é ruim a sensação de não conseguir ficar de pé...
Mais uma semana começando e eu espero ficar bem logo, porque não aguento mais ficar na cama.
Estou com a cabeça sei lá onde. Estava cochilando na última aula hoje... Quase bati o carro agora na volta pra casa... Graças a Deus, deu tudo certo. Acho que é cansaço mesmo... De que adianta dormir e o corpo não relaxar? Ando acordando durante a noite... Às vezes com pesadelos... Preciso acalmar mais a minha mente... Só não sei como é que a gente faz pra desligar esse botãozinho e relaxar mesmo...
Hoje me lembrei de uma história bonitinha de quando eu tinha 21 anos. Estava passando por um momento complicado da minha vida... Houve uma pessoa que apareceu e me deu a mão... Nesse dia a encontrei em Osasco e fomos pro antigo BDG. Éramos muito jovens, não tínhamos medo... Apenas confiávamos uma na outra e queríamos descobrir coisas novas sozinhas sem precisar de ninguém. Ela me protegeu quando eu precisei e eu a protegi. Sinto falta dessa cumplicidade, daquele olhar que já sabe o que a outra quer dizer... Sinto falta do abraço amigo. Até da preocupação que tínhamos uma com a outra... De tomar café da manhã juntas da maneira mais simples que se possa imaginar depois da balada e as duas caindo de sono... rs Época em que mal tínhamos dinheiro. Eu ainda nem tinha entrado na faculdade e ela ainda tava estudando e ainda nem imaginava em montar a clínica... Hoje nos perguntamos: mas e se tivéssemos feito diferente? E se tivéssemos falado o que estávamos pensando naquela madrugada na Faria Lima? E se tivesse escutado a Noelma? Nossa... A vida não deve ficar no “e se...” Temos que arriscar mais e fazer o que temos vontade... Isso é o que todo mundo fala, mas ninguém sabe o que é certo de verdade.
Como a vida separa as pessoas...? Há a oportunidade de matar saudades amanhã. Porém agora o momento é outro... Os problemas são outros... A situação dessa pessoa é outra completamente diferente. O fato de poder reviver alguns momentos que ficaram lá atrás me deixa bem feliz. Se tudo der certo, será muito bom. Será que amanhã vou trabalhar até tarde? Hum... Veremos...
Passei o dia de pijama... To com muita dor de cabeça... Bem que a neosaldina devia fazer parte da lista de itens de despesas profissionais né? Acabei com meus neurônios pra conseguir fechar alguns números de resultado essa madrugada e estou detonada... Sai de carro pra comprar algo pra comer no drive thru e fui de pijama... Primeira vez que dirigi descalça... Nossa, é muito ruim... Nunca mais faço isso. Acho que se eu fosse homem hoje seria aquele dia que eu não faria a barba... kkkkk
Dormi um pouco durante o dia... Fiquei na internet... Pensei na minha vida... Pensei na vida dos outros... Observando as pessoas passando pela rua pude ver que realmente tem muitas pessoas despreparadas por aí... A maioria dos brasileiros gasta mais do que ganha... Ama o status e não ta nem aí pra planejamento... Eu, por exemplo, estou há mais de um ano paquerando um celular desses que só faltam conversar com a gente, mas não comprei porque já fui assaltada uma vez, levaram um celular que eu tinha (que era legal pra caramba) e isso me dá uma brochada quando penso em comprar algo legal pra mim... Conversei com o Lu sobre isso no sábado quando ele tava me contando do namorido dele. Nesse aspecto eu me pareço bastante com o Lu, por isso nos damos tão bem...
Entre uma conversa e outra... Observando as pessoas... Vejo que há pessoas que ficam com outras sem gostar... Como pode? Conversei com uma moça que estava desesperada pra arrumar uma namorada... E no meio da conversa ela disse que levou um fora da pessoa que gosta no último sábado... Aí eu me pergunto, por que as pessoas não conseguem ficar sozinhas? Sei lá... Eu passei tantos meses pensando em alguém que não dava a mínima pra mim... Demorei muito pra voltar a me interessar por alguém de novo... Quando isso aconteceu, eu tomei outro “fora”... E assim é a vida... E eu não consigo me desligar como essas pessoas... Parece tão simples esse desgostar pra maioria... É como se fosse apertar um botãozinho e pronto. Sei lá, eu acho isso uma “roubada”... É enganar-se e enganar outra pessoa. Mas já sei que isso vem com a maturidade também...
Hoje eu li essa frase num grupo do facebook, e fiquei pensando um tempão:
“Pare de correr atrás, pare de se importar... Seja indisponível, desapegue. Pessoas gostam, do que não tem...”
Sabe que eu até concordo com essa frase? No primeiro momento que li eu lembrei do filme “qualquer gato vira lata”. Parece que as pessoas não gostam ou não valorizam muito aquele tipo de pessoa que está sempre disponível, que está sempre de braços abertos, cheia de gentilezas, sabe? Não sei o que acontece... Mas isso parece ser verdade.
E ultimamente eu só ando escrevendo sobre esse assunto por motivos óbvios... Aos poucos isso vai melhorar. Parece que o mundo dá voltas completas e a gente volta ao mesmo lugar... Ou não... Acho que voltamos ao mesmo lugar, porém voltamos diferentes, pois aprendemos bastante nessas idas e vindas.
Cheguei em casa do trabalho mais de 2h da manhã... Realmente tive um dia pesadíssimo... Mas acho que o fato de ter recorrido ao mano ontem fez toda a diferença. Acordei bem... Bem mais disposta que nos últimos dias. Consegui desenvolver um trabalho legal apesar do cansaço de trabalhar mais de 18h seguidas...
Hoje é o dia de agradecer mesmo... Manooooo, muito obrigada pela ajuda de ontem, de hoje e de todos os dias... Nada melhor que o seu colo e seu cafuné quando eu me sinto perdida assim... Nada melhor que uma conversa sincera com você... Sei que você sempre me escuta e me dá as respostas que eu preciso sempre na hora certa... E sei também que eu é que sou impaciente e quero tudo pra ontem...
Espero que eu consiga dormir melhor essa noite... Espero que acorde mais tranqüila que hoje e que encontre novas alternativas pra seguir...
Hoje escutei uma música desse CD e me lembrei de várias coisas... É um cd cheio de músicas bonitinhas... Um cd de várias dores de cotovelo, declarações de amor e tal... Há pessoas que criticam demais essa banda... E eu nem acho essa banda perfeita, mas gosto bastante desse cd deles em especial por "N" motivos...
Neste segundona eu tive a certeza que o cara lá de cima ta rindo da minha cara... To parecendo esse sapinho aí de cima... Agonizando praticamente. Parece que quando o cara lá quer testar a gente ele joga tudo de uma vez em cima da nossa cabeça... Só sei que esse tantão de coisa que ele jogou nos últimos dias está doendo até agora... Doendo o peito... Um puta galão na testa... Toda ralada e remendada... Cansadona...
Enfim... Preciso dormir porque amanhã, aliás hoje, a jornada deve ser de umas 17h... De novo? É... Acho que será sim...=/Então cara, se você ta me mandando tudo isso, é porque eu devo dar conta do recado... Então será que dá pra me ajudar um pouquinho e fazer eu dormir logo, fazer com que eu consiga voltar a me concentrar nas coisas? To precisando que você acalme e neutralize meus pensamentos e meu coração pra que eu possa relaxar e voltar ao meu normal... Esse olhar perdido não é meu. Essa coisa meio angustiante também não é minha. Que minha essência seja conservada e que todas essas coisas que estão acontecendo não apaguem as coisas bonitas que existem aqui... Que não destrua todos os sonhos que guardo tão bem guardado... Então... Ajuda aêêêêêê!!! Só um pouquinho... Please!
Após deixar a leonina fajuta na casa dela, sentir suas mãozinhas quentes e sentir seu cheiro gostoso quando ela me deu um beijo no rosto pra ir embora, resolvi ir encontrar o Lu e o Eder. Amigos que não via há anos. O Lu é engenheiro e agora mora no Rio, mas é daqueles amigos que a gente passa um tempão sem ver e quando vê parece que ele sabe tudo da minha vida, sabe? Conheci o Lu em 2004 eu acho. Então... É amigo de verdade. Descobri que o Lu agora está casado com o Humberto. Eles formam um casal muito fofo, tomara que dê tudo certo!
Fui encontrá-los lá em Pinheiros, na rua da Bubu. Eles chegaram todos juntos. O marido do Lu é cardiologista e estava com uma outra amiga carioca, a Tati, cardiologista também. O Eder como sempre, todo calado, educado e muito prestativo. Enfim, acho que era tudo o que eu precisava... Sentir esse aconchego de amigos. Não iria entrar na balada com eles, mas resolvi entrar pra conversar um pouco mais com eles e porque eu queria tomar espanhola pra tentar desfazer por uns instantes aquele nozinho que estava na minha garganta ainda.
Foi muito bom passar a noite ao lado deles, conversamos bastante, dançamos, bebemos, rimos um pouco. Por outro lado, eu não parei de pensar na leonina fajuta um só minuto... Foi lá que a vi a primeira vez... Fiquei passando pelos ambientes daquele lugar como se eu quisesse voltar no tempo... É... Ela não estava ali. E provavelmente esse tempo não vai voltar nunca mais. =/
Pouco antes de eu ir embora a Mari apareceu lá também, mas ela já estava bêbada com um amigo dela, meu celular estava acabando a bateria e a gente mal conseguiu conversar por causa do barulho, por causa da tequila dela e por causa do meu sono. Logo depois o Lu me chamou pra ir na Bella Paulista com eles tomar café da manhã e fomos... Primeiro vez que fui lá. Gostei do lugar... Estava divertido olhar a cara acabada das pessoas... rsrs O Humberto estava bêbado, todo lesado... O Eder dormindo sentado... Eu, a Tati e o Lu estávamos bem conversando e rindo dos outros dois.
O Lu me chamou pra ir pro Rio, e eu já decidi que vou mesmo... Preciso cuidar mais de mim porque ninguém vai fazer isso por mim...
Passamos muito frio de madrugada... Bebemos muita coisa gelada... E hoje, depois de ter chorado, estou com a rinite bem atacada... Enfim... Lá vamos nós começar mais uma semana... E a vida segue...
[Para ajudar meu processador, acho que preciso falar sobre isso com alguém... Mas não tenho ninguém pra conversar sobre isso agora... Então, vou escrever...]
Entre essas idas e vindas ao portão virtual, encontrei a mineira legítima (porém leonina fajuta) passeando na rua alguns dias depois do meu aniversário [até achei que era o presente de aniversário que a vida estava me dando]... Muita gente (inclusive eu) ainda acha que é muito estranho criar afinidade com alguém pelo portão virtual... Mas... Foi o que aconteceu. Naquele dia fui dormir bem feliz por ter encontrado finalmente uma pessoa divertida, inteligente e que tinha uma conversa bacana. Acho que por sentir essa energia boa, tive muita vontade de conhecê-la mais. E, naturalmente, arrumei tempo para que isso acontecesse. Na verdade acho que todo mundo é assim... Quando há algo que realmente interessa, a gente arruma tempo de algum jeito.
Nesse início as coisas estavam indo bem... Conversávamos naturalmente e por bastante tempo durante os dias que se passavam... Nos vimos pela web... Conversamos pelo telefone... Óbvio que a minha vontade de vê-la só aumentava, passava os dias inteiros só esperando a noite pra poder falar com ela. Eu acho que essa proximidade toda nos deixa meio fora da realidade. Porque ao mesmo tempo que você começa a “conhecer” alguém, você não tem o contato físico, que pra mim é fundamental, como aquela história de olhar nos olhos, sabe?
Começamos a trocar músicas. Adoro ouvir música. E isso ajudou mais ainda a me deixar envolvida nessa história toda, porque a música traz lembranças... E eu passava os dias e as noites ouvindo as músicas que trocamos... Ou seja, é como se eu passasse os dias com ela aqui do meu lado. Ela me falou que adorava a Luiza Possi, e eu apesar de conhecer muito pouco da “Lulu”, fiquei sabendo que teria show dela... Conversei com a leonina fajuta e mais que depressa comprei os ingressos pra gente ir ao show sem nem mesmo conhecê-la pessoalmente. Queria fazer algo que pudesse deixá-la feliz.
Uma semana depois de tê-la encontrado no portão virtual, era aniversário dela e aproveitei pra dar um jeito de vê-la... Foi tudo muito rápido, tudo muito bom. Acabou que eu fui pra uma balada onde ela comemoraria o aniversário dela... Por um instante, achei que não a encontraria, até porque ela estaria com os amigos e eu não sabia até que ponto realmente seria interessante pra ela me ver nessa situação. Mas o que aconteceu foi que ela me encontrou e eu travei naquele sorriso dela... Sabem como é quando isso acontece? Nossa, que linda! É como se eu já estivesse meio maravilhada pelo conteúdo e agora a junção do conteúdo com o físico, era perfeito... Era o que eu havia imaginado... Depois de algumas tentativas meio frustradas de conversar (devido ao som alto), ela me beijou e por uns instantes era como se a música tivesse parado e as pessoas tivessem sumido de lá. Foi muito bom, pena que foi rápido demais, porque logo em seguida ela teve que ir caçar o amigo perdido.
O que foi mais engraçado é que apesar desse pouco tempo, senti vontade de protegê-la... Fiquei preocupada com ela. Entende isso? Eu explico. A situação daquele momento era que eu estava cansada, com sono (já era umas 4h da manhã), eu teria que dirigir uns 30 Km pra voltar pra casa e ainda tinha que tomar conta do Du, porque ele não tava muito bem. A mineira ainda estava lá procurando o amigo desesperadamente pra conseguir ir pra casa dela. Então, sabe o que eu fiz? Eu larguei minhas coisas pra ir ajudá-la a procurar o amigo perdido... É... Tive vontade de protegê-la e ajudar de alguma forma... Esse é o meu jeito, fazer o que? Após resolver esse problema e ela encontrar o casal de amigas cariocas, peguei meu carro e fomos todo embora... Cada uma para o seu lado...
Comprei chocolate pra dar pra ela no aniversário e após esse dia, acho que acabei insistindo demais pra reencontrá-la... E ela não tinha tempo. Mandei um e-mail pra ela... E queria ter escrito muitos outros, mas ela nunca respondeu nem o primeiro. Queria vê-la, sair pra conversar a toa, conhecer mais... Passear por aí sem compromisso com nada, ir ao cinema ver algum filme pra depois comentar, sair sem preocupação com horário, sem barulho... Como uma conversa num bar, uma tarde num parque qualquer...
Comecei a sentir algumas diferenças na forma como ela me tratava... Alguns dias depois do aniversário dela, apareceu uma ex que a procurou pra conversar... As amigas cariocas terminaram o namoro... E a leonina fajuta conversou um pouco comigo dizendo que estava travada, que depois de alguns traumas já não conseguia confiar nas pessoas e que preferia ir com calma... Mas, na minha inocência, o ir com calma era diminuir a intensidade das coisas... E por mim tudo bem... Já to sozinha há tanto tempo, por mim não haveria problema nisso... A minha pressa era porque eu tinha gostado muito dela e era natural querer conhecer mais, ficar perto... Enfim... Com o passar dos dias, percebi que na verdade eu tinha entendido errado, pois com pequenas atitudes ela foi se afastando. Mandei sms pra ela numa dessas madrugadas dizendo que tava com saudade e que eu andava pensando demais nela. Ela também não respondeu... Então foram indícios de que realmente algo estava mudando... Mas fiquei lá em stand by esperando pra ter certeza porque eu não queria precipitar nada... Só queria respeitar o tempo dela... Esse afastamento doeu um pouco...
Os dias passaram... Chegou na semana do show e a comunicação diminuiu mais ainda. Cheguei a pensar que ela desistiria. Numa dessas conversas ela disse que tava com uns problemas, mas que a gente conversaria pessoalmente. Senti que não era algo bom, mas eu já não tava sentindo algo bom há algumas semanas... Nem sei se eu tava preparada pra o que viria, mas não tinha pra onde fugir né? Tem coisas que tem que ser resolvidas, independente de outras coisas.
Chegou o dia do show... Quando avisei que havia chegado, ela disse que já estava vindo, demorou um pouco e me ligou de volta dizendo que havia recebido uma notícia ruim da mãe dela e estava com voz de choro. Fiquei lá esperando... Na verdade era um mix de sentimentos... Tava feliz e nervosa porque iria revê-la... Preocupada porque ela já havia dito que estava com alguns problemas que precisava conversar comigo e agora mais essa notícia que a mãe dela havia dado.
Ela apareceu lá na rua, linda como sempre... Sou suspeita pra dizer que até com cara de choro ela é bonita e tem uma energia especial... Bem, tudo o que tinha que ser dito, foi dito em uns 10 min de conversa no meu carro... Acho que eu fiquei tão passada com todas as informações que fiquei meio sem reação. Acho que todo mundo já passou por isso um dia. A notícia da mãe dela era que havia falecido uma pessoa da família e que era especial para ela. O problema era que uma das amigas cariocas que terminou o namoro no dia que eu a conheci, está apaixonada por ela e ela disse que está confusa. Mas é evidente que ela está apaixonada também, pois falou que isso pode até dar namoro... Disse que pode dar namoro porque são muito parecidas...
Bem, acho que qualquer um que tivesse sentindo o que eu estava sentindo não conseguiria ver o show da maneira mais adequada... Me senti extremamente incomodada... Fui ao banheiro dar uma respirada, lavar o rosto... Eu não podia simplesmente ser egoísta e estragar o show que ela gosta tanto... Tipo, sabe quando você ta num lugar lotado de gente e o que você mais quer é ficar sozinha? Nossa... É indiscutível que o show da Lulu é bom, as músicas são lindas e ela parece uma criança no palco... Agora pensa... A leonina fajuta de costas pra mim + grudada no celular com a outra + a minha TPM + as músicas lindas da Lulu = ?
É óbvio pra quem me conhece que o “?” é chorar... ahuahuaha
Quando fui levá-la pra casa, achei melhor ao menos dizer que eu preferia que ela tivesse me contado tudo isso pelo msn do que pessoalmente... Durante o show eu fiquei pensando nessa história toda... Vendo aquela cena... Acho que se eu tivesse sabendo dessa história toda eu já teria digerido melhor...No final da conversa ela perguntou se eu não falaria mais com ela... Eu disse que não tenho porque não falar... Não tenho motivo pra isso. Não sinto raiva dela, ao contrário... Ela foi sincera comigo, não foi? Melhor assim... Ela não me deu alternativa alguma, ela resolveu as coisas da melhor forma pra ela, e não quis nem me conhecer. É evidente que ela não me conhece e não prestou atenção em nenhum dos detalhes... Nem e-mail, nem mensagem. Ela nem lembrava como eu sabia que o chocolate preferido dela é o twix. O fato é que ela não quis me conhecer, ela deve ter os motivos dela e é direito dela, oras. Ninguém é obrigado a nada.
Ontem na conversa ainda brinquei com ela dizendo algo que eu sempre digo... Para assuntos amorosos o meu processador é celeron... E é daqueles bem antigos que demora muitoooo pra processar esse tipo de informação. E é isso... Vivi algumas sensações sozinha por um mês [mais uma vez] e sei lá quanto tempo vai demorar pra isso sair daqui. Mas isso não importa. O que importa é que de alguma forma apareceu mais um professor na minha vida né? Num desses meus pensamentos revoltados, pensei que Deus deve me amar demais pra me ensinar tanta coisa em 1 ano e 2 meses né? Tenho certeza que apesar da leonina fajuta já ter o link desse blog, ela nunca vai perder o tempo dela pra ler isso. Falo isso porque ela não se deu nem o trabalho de responder e-mails... Por isso me sinto à vontade pra escrever de uma forma pra desabafar um pouco tudo o que coração ficou guardando por estar sufocado pela razão.
O que eu quero agora? Quero que ela seja feliz. Boa resposta? Não sei se é boa... Ela me perguntou o que eu achava que ela devia fazer afinal ela ta apaixonada por uma amiga que terminou o namoro com outra amiga dela há 20 dias... Só respondi que ela deve fazer o que achar que é certo, afinal ela terá que escolher entre um possível namoro ou uma amizade... Disse que ela deve fazer o que o coração mandar. Acho que é isso né? Fui coerente com o que eu penso, com o que faço da minha vida e consegui ser imparcial à situação sem me enfiar nesse assunto. Certeza que se fosse outra pessoa ia responder. “Ah, você deve ficar comigo porque além de eu estar sozinha há bastante tempo e não ter nenhum rolo pra te preocupar, ainda moro bem perto de você.” Hahaha Mas é claro que eu não falaria isso, ainda mais imaginando a situação toda de que realmente ela não me conhece, pois não há nada que pudesse fazer ela “me escolher”.
Enfim... Precisei escrever esse jornal todo pra me ajudar a entender melhor essa história... Pra desabafar um pouco com meus botões... Não coloquei todos os detalhes aqui que fizeram a leonina fajuta ser tão especial pra mim... Acho que não precisa de mais detalhes... Mais uma história que eu acho que poderia ter dado certo que teve um final triste pra mim. Mais uma história com alguns espantalhos no meio... Espantalhos me perseguem... Mas pensando pelo lado bom, naquele filme foram 500 dias com ela e essa história foram 30 dias... ahuahuahuaha Nesses casos, a melhor coisa é tentar ter bom humor e respeitar os limites de quando a tristeza vem com tudo.
