When will I see you again?
You left with no goodbye, not a single word was said,
No final kiss to seal any seams,
I had no idea of the state we were in,
I know I have a fickle heart and bitterness
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
When was the last time you thought of me?
Or have you completely erased me from your memory?
I often think about where I went wrong,
The more I do, the less I know,
But I know I have a fickle heart ant bitterness,
And a wandering eye, and a heaviness in my head,
But don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
Gave you the space so you could breathe,
I kept my distance so you would be free,
And hope that you find the missing piece,
To bring you back to me,
Why don't you remember?
Don't you remember?
The reason you loved me before,
Baby, please remember me once more,
Hoje é o dia do mix dos sentimentos... Tive um dia bem pesado. Estou bem cansada.
Fui pra faculdade e vi um acidente bem feio com uma moto quando eu estava indo... O pior de tudo foi que na volta pra casa, quatro horas depois, o corpo do coitado do motociclista estava lá estirado no chão ainda. Gente, que país é esse que a gente vive? Como pode? Esse tipo de coisa que vejo acontecer me deixa muito pensativa. E é por essas e outras que eu sempre digo que não podemos deixar nada para depois porque nunca sabemos o que poderá acontecer daqui a cinco minutos. No meio desses pensamentos todos eu fiquei pensando no que eu gostaria de dizer para algumas pessoas e que não disse nessa última semana. Descobri que deixei de elogiar algumas pessoas. Descobri que deixei de dizer que estou com saudade e que o fulano (a) faz falta por aqui. Percebi que eu deixei de dizer que estava cansada só para não aporrinhar a orelha alheia e acabei fazendo coisas que eu não queria só pra agradar alguém. Que engraçado isso... Na verdade percebi milhares de coisas, mas não terei tempo para escrever tudo agora. O bom disso tudo é que eu consegui enxergar e que agora vejo de uma forma diferente e tenho uma oportunidade de fazer diferente também. =)
Quando eu ainda estava indo pra faculdade, o trânsito estava parado... Percebi que havia alguma manifestação com pessoas passando com bandeiras na avenida principal por onde eu tinha que passar para ir para a faculdade. Passados mais alguns minutos percebo que não era manifestação e que na verdade era uma procissão de alguma igreja católica... -,-... Olha, eu não tenho nada contra religião alguma, mas por que esses desocupados vão pra rua exatamente no horário onde o trânsito está super complicado? Eles “causam”... Por que não ficam lá na igreja quietinhos? Além de atrapalhar a vida de um monte de gente que tava indo pra casa, indo pro colégio, indo trabalhar, eles ainda se expõe ao risco de andar nas avenidas movimentadas!
Cheguei atrasada na faculdade... Aula de Direito... Um porre! Mais porre ainda é imaginar que daqui uns dias terei prova desse porre e sei lá como é que vai ser... Bendito seja esse povo que “estuda/estudou/pensa em estudar” Direito... Realmente, precisa ter um dom mais que mágico pra gostar disso...
É... Confesso que um pouco dessa revolta se chama TPM... Mas pra salvar a noite tive uma conversa bem interessante e descontraída com a doutora... Depois dessa conversa estou cheia de novas idéias, pensamentos... Engraçado como pessoas de áreas diferentes tem visões completamente diferentes sobre o mundo, sobre o dia a dia. É esse tipo de coisa que me estimula. Conhecimento... Como é bom ter uma conversa inteligente! Fazia já um bom tempo que eu não tinha isso. Então, fica aqui o meu “Muito obrigada” para a doutora...
Quem me conhece sabe que eu não gosto de postar texto de outras pessoas... Na verdade eu não gosto porque penso que se for pra ler texto dos outros, as pessoas irão ler em qualquer lugar, menos aqui... Mas por outro lado tem uns textos tão bons que vale a pena compartilhar. Então hoje abro uma exceção e compartilho um texto do Arnaldo Jabor...
Crônica do Amor: Ninguém ama outra pessoa.
Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.
Passeando pela internet, encontrei esse vídeo que foi apresentado no fantástico em janeiro deste ano. Uma história muito fofaaaaaaaaa!!! São essas coisas que me dão esperança, sabia? =)
Ow perguntinha difícil... Como saber se o fulano X é a pessoa ideal pra você passar os melhores momentos da sua vida? A verdade é que não tem como saber se você não experimentar... Temos que nos dar a chance de ser feliz... Temos que nos dar essa oportunidade de “tentar”. É... Tentar mais uma vez e milhares de vezes se for preciso...
A verdade é que muitas vezes “idealizamos” de alguma forma a pessoa que queremos pra ficar do nosso lado. Eu já me desfiz disso... Desejo poucas coisas. Quero coisas simples e verdadeiras...
A impressão que tenho nesse momento é que há a oportunidade de acontecer algo bem legal por aqui e que só depende de mim... Por outro lado, parece que eu ainda não esqueci completamente a última história... Entende? Sei lá, parece que não to sendo eu... Olha que confusão... Parece que por algum motivo eu estou sendo desonesta comigo mesma por tentar me enganar. Mas será que estou me enganando? Está tudo tão óbvio e tão claro...
Parei pra pensar de todos os ângulos possíveis e imagináveis... E cheguei a algumas conclusões... Quando a gente gosta de alguém logo de cara, a gente tem pressa... Morre de pressa, urgência de estar junto. Urgência de conhecer mais daquela pessoa, de sentir o gosto, o cheiro, de saber as preferências, de passar um dia inteiro junto. Dá vontade de preparar aquele jantar à luz de velas, passear de mãos dadas por aí sem se preocupar com nada, dormir abraçado, acordar junto, dar um beijo de bom dia e achar que aquela pessoa descabelada que acabou de acordar é a pessoa mais linda da face da terra. Então... Pois é, esses são sintomas dos apaixonados... Quando isso não acontece, a gente quer ir com calma... Se não gosta o suficiente, a gente não tem pressa alguma. Na verdade a gente acha que o tempo vai mostrar alguma coisa que possa despertar a paixão ou não... Às vezes o “tempo” que se precisa é para aparecer alguém que realmente balance a casa toda e te deixe de quatro babando. Aí sabe o que acontece? Você deixa aquele talzinho que está apaixonado por você de lado... Isso é injusto? Não sei se é justo ou se é injusto... O fato é que acontece.
O mais engraçado de tudo isso é que a vida nos coloca em todas as posições... Sempre! Hoje você gosta de alguém que te ignora porque gosta de outra pessoa. Amanhã alguém gosta de você e você está gostando de outra pessoa. Que vida ingrata, né? Ao menos dessa forma a gente consegue saber como o outro se sente, pois já passou por aquilo e pode fazer melhor do que fizeram conosco. Acho que esses cupidos andam de brincadeira e fazendo o serviço pela metade... Já que é pra acertar os corações, que acerte os corações das duas pessoas né? Poxa...
A minha vó me fala desde criança: “quando um não quer, dois não brigam” e aqui eu completo dizendo que “quando um não se apaixona, dois não terão um relacionamento decente”. É isso! Há casais onde é evidente a falta de paixão em uma das partes e esse tipo de relacionamento não dura nada porque é unilateral...
Mas... Voltando ao assunto inicial... Poxa... De que adianta eu ficar nessa luta comigo mesma? Sei lá... Na verdade eu tenho que decidir daqui pra frente, pois o que ficou pra trás não há mais o que fazer.Fui até onde podia...Acho que fui até o ponto de não ser inconveniente... Se eu tentasse mais, iria atrapalhar... Seria a chata da história. Enfim, “quando um não quer......”. É... Já sei... Já sei...
É... Só me resta ir pra caminha um tanto confusa... Que amanhã seja um dia melhor!
Dia lindo para passear... E lá vou eu para Sampa... Deu vontade de deitar debaixo daquela arvorezinha e olhar um pouco a natureza e as pessoas passando... Apesar que os parques estão lotados por causa da virada esportiva... Enfim, estou indo pra sampa e vou procurar algo pra fazer.
Lembrei de outra coisa:
Algumas semanas atrás eu estava passeando pelo shopping pra distrair... Pensando na vida... Entrei em uma loja que tem de tudo e que eu adoro ... Comecei a olhar umas coisas, até que caí num setor de coisas que com certeza eu compraria pra futura namorada... Olhei a parte de cartões, lembrei do filme "500 dias com ela" e comecei a ler os cartões... Fiquei pensando em como são as pessoas que escrevem essas mensagens... Até que... Até que encontrei esse cartão e pensei: nossa que perfeito! Sem pensar duas vezes
eu comprei. hahahaha Comprei sem ter pra quem dar, mas guardei para dar para alguém especial que está por vir. Uhuuuuu =)
Pensa numa pessoa feliz... Pensou? Então, eu estou super feliz hoje... Finalmente estou percebendo alguma melhora no meu estado! A força está voltando... Ufa! Sem dúvida o mais importante nessa vida é ter saúde, porque para o resto a gente sempre dá um jeitinho brasileiro.
Hoje é um dia feliz... Dia para falar de futilidades? Sim, pode ser... Cara... Quer coisa mais fútil que o Miss Universo que aconteceu ontem? Hahaha Eu estava meio sonolenta já de dor e cansaço e minha mãe começou a assistir esse tal concurso. Então captei algumas informações, como por exemplo, que aquela bagunça toda estava acontecendo no Credicard Hall - SP... Lembro que prestei atenção numas 3 candidatas apenas e comecei a torcer pela tal Angolana de graça. Pois é... Me decepcionei com a resposta dada pela candidata brasileira e pensei que a teoria do rostinho bonito se repetia mais uma vez. Rostinho bonito não é sinônimo de esperteza e inteligência. Fiquei feliz com a vitória da Angolana.
Infelizmente a candidata brasileira deixou a desejar na minha opinião. Quando o Brasil é exposto de alguma forma para o mundo inteiro, sempre fica alguma imagem ruim... Não cheguei a ler jornais de outros países hoje por falta de tempo... Então, eu não sei se alguém comentou a resposta “meia-boca” que a menina deu... Enfim... Vai ver eu que sou chata demais... Vai saber?
Estou num clima meio diferente hoje... [Acho que já deu pra perceber pelo que escrevi... rsrs]. Preciso ir descansar porque ainda não estou totalmente recuperada.Hoje estou no clima dessa música:
Nós não valemos nada. Nosso corpo é como o de outra pessoa qualquer que as vezes entra em pane. Por isso eu digo que não adianta ser soberbo, nariz empinado ou qualquer coisa do tipo, pois no final das contas somos todos iguais.
É... Foi isso... Passei muito mal nesses últimos dias e ainda não estou 100% recuperada. Só passando por algo assim pra gente perceber como é ruim depender dos outros... Como é ruim a sensação de não conseguir ficar de pé...
Mais uma semana começando e eu espero ficar bem logo, porque não aguento mais ficar na cama.
Estou com a cabeça sei lá onde. Estava cochilando na última aula hoje... Quase bati o carro agora na volta pra casa... Graças a Deus, deu tudo certo. Acho que é cansaço mesmo... De que adianta dormir e o corpo não relaxar? Ando acordando durante a noite... Às vezes com pesadelos... Preciso acalmar mais a minha mente... Só não sei como é que a gente faz pra desligar esse botãozinho e relaxar mesmo...
Hoje me lembrei de uma história bonitinha de quando eu tinha 21 anos. Estava passando por um momento complicado da minha vida... Houve uma pessoa que apareceu e me deu a mão... Nesse dia a encontrei em Osasco e fomos pro antigo BDG. Éramos muito jovens, não tínhamos medo... Apenas confiávamos uma na outra e queríamos descobrir coisas novas sozinhas sem precisar de ninguém. Ela me protegeu quando eu precisei e eu a protegi. Sinto falta dessa cumplicidade, daquele olhar que já sabe o que a outra quer dizer... Sinto falta do abraço amigo. Até da preocupação que tínhamos uma com a outra... De tomar café da manhã juntas da maneira mais simples que se possa imaginar depois da balada e as duas caindo de sono... rs Época em que mal tínhamos dinheiro. Eu ainda nem tinha entrado na faculdade e ela ainda tava estudando e ainda nem imaginava em montar a clínica... Hoje nos perguntamos: mas e se tivéssemos feito diferente? E se tivéssemos falado o que estávamos pensando naquela madrugada na Faria Lima? E se tivesse escutado a Noelma? Nossa... A vida não deve ficar no “e se...” Temos que arriscar mais e fazer o que temos vontade... Isso é o que todo mundo fala, mas ninguém sabe o que é certo de verdade.
Como a vida separa as pessoas...? Há a oportunidade de matar saudades amanhã. Porém agora o momento é outro... Os problemas são outros... A situação dessa pessoa é outra completamente diferente. O fato de poder reviver alguns momentos que ficaram lá atrás me deixa bem feliz. Se tudo der certo, será muito bom. Será que amanhã vou trabalhar até tarde? Hum... Veremos...
Passei o dia de pijama... To com muita dor de cabeça... Bem que a neosaldina devia fazer parte da lista de itens de despesas profissionais né? Acabei com meus neurônios pra conseguir fechar alguns números de resultado essa madrugada e estou detonada... Sai de carro pra comprar algo pra comer no drive thru e fui de pijama... Primeira vez que dirigi descalça... Nossa, é muito ruim... Nunca mais faço isso. Acho que se eu fosse homem hoje seria aquele dia que eu não faria a barba... kkkkk
Dormi um pouco durante o dia... Fiquei na internet... Pensei na minha vida... Pensei na vida dos outros... Observando as pessoas passando pela rua pude ver que realmente tem muitas pessoas despreparadas por aí... A maioria dos brasileiros gasta mais do que ganha... Ama o status e não ta nem aí pra planejamento... Eu, por exemplo, estou há mais de um ano paquerando um celular desses que só faltam conversar com a gente, mas não comprei porque já fui assaltada uma vez, levaram um celular que eu tinha (que era legal pra caramba) e isso me dá uma brochada quando penso em comprar algo legal pra mim... Conversei com o Lu sobre isso no sábado quando ele tava me contando do namorido dele. Nesse aspecto eu me pareço bastante com o Lu, por isso nos damos tão bem...
Entre uma conversa e outra... Observando as pessoas... Vejo que há pessoas que ficam com outras sem gostar... Como pode? Conversei com uma moça que estava desesperada pra arrumar uma namorada... E no meio da conversa ela disse que levou um fora da pessoa que gosta no último sábado... Aí eu me pergunto, por que as pessoas não conseguem ficar sozinhas? Sei lá... Eu passei tantos meses pensando em alguém que não dava a mínima pra mim... Demorei muito pra voltar a me interessar por alguém de novo... Quando isso aconteceu, eu tomei outro “fora”... E assim é a vida... E eu não consigo me desligar como essas pessoas... Parece tão simples esse desgostar pra maioria... É como se fosse apertar um botãozinho e pronto. Sei lá, eu acho isso uma “roubada”... É enganar-se e enganar outra pessoa. Mas já sei que isso vem com a maturidade também...
Hoje eu li essa frase num grupo do facebook, e fiquei pensando um tempão:
“Pare de correr atrás, pare de se importar... Seja indisponível, desapegue. Pessoas gostam, do que não tem...”
Sabe que eu até concordo com essa frase? No primeiro momento que li eu lembrei do filme “qualquer gato vira lata”. Parece que as pessoas não gostam ou não valorizam muito aquele tipo de pessoa que está sempre disponível, que está sempre de braços abertos, cheia de gentilezas, sabe? Não sei o que acontece... Mas isso parece ser verdade.
E ultimamente eu só ando escrevendo sobre esse assunto por motivos óbvios... Aos poucos isso vai melhorar. Parece que o mundo dá voltas completas e a gente volta ao mesmo lugar... Ou não... Acho que voltamos ao mesmo lugar, porém voltamos diferentes, pois aprendemos bastante nessas idas e vindas.
Cheguei em casa do trabalho mais de 2h da manhã... Realmente tive um dia pesadíssimo... Mas acho que o fato de ter recorrido ao mano ontem fez toda a diferença. Acordei bem... Bem mais disposta que nos últimos dias. Consegui desenvolver um trabalho legal apesar do cansaço de trabalhar mais de 18h seguidas...
Hoje é o dia de agradecer mesmo... Manooooo, muito obrigada pela ajuda de ontem, de hoje e de todos os dias... Nada melhor que o seu colo e seu cafuné quando eu me sinto perdida assim... Nada melhor que uma conversa sincera com você... Sei que você sempre me escuta e me dá as respostas que eu preciso sempre na hora certa... E sei também que eu é que sou impaciente e quero tudo pra ontem...
Espero que eu consiga dormir melhor essa noite... Espero que acorde mais tranqüila que hoje e que encontre novas alternativas pra seguir...
Hoje escutei uma música desse CD e me lembrei de várias coisas... É um cd cheio de músicas bonitinhas... Um cd de várias dores de cotovelo, declarações de amor e tal... Há pessoas que criticam demais essa banda... E eu nem acho essa banda perfeita, mas gosto bastante desse cd deles em especial por "N" motivos...
Neste segundona eu tive a certeza que o cara lá de cima ta rindo da minha cara... To parecendo esse sapinho aí de cima... Agonizando praticamente. Parece que quando o cara lá quer testar a gente ele joga tudo de uma vez em cima da nossa cabeça... Só sei que esse tantão de coisa que ele jogou nos últimos dias está doendo até agora... Doendo o peito... Um puta galão na testa... Toda ralada e remendada... Cansadona...
Enfim... Preciso dormir porque amanhã, aliás hoje, a jornada deve ser de umas 17h... De novo? É... Acho que será sim...=/Então cara, se você ta me mandando tudo isso, é porque eu devo dar conta do recado... Então será que dá pra me ajudar um pouquinho e fazer eu dormir logo, fazer com que eu consiga voltar a me concentrar nas coisas? To precisando que você acalme e neutralize meus pensamentos e meu coração pra que eu possa relaxar e voltar ao meu normal... Esse olhar perdido não é meu. Essa coisa meio angustiante também não é minha. Que minha essência seja conservada e que todas essas coisas que estão acontecendo não apaguem as coisas bonitas que existem aqui... Que não destrua todos os sonhos que guardo tão bem guardado... Então... Ajuda aêêêêêê!!! Só um pouquinho... Please!
Após deixar a leonina fajuta na casa dela, sentir suas mãozinhas quentes e sentir seu cheiro gostoso quando ela me deu um beijo no rosto pra ir embora, resolvi ir encontrar o Lu e o Eder. Amigos que não via há anos. O Lu é engenheiro e agora mora no Rio, mas é daqueles amigos que a gente passa um tempão sem ver e quando vê parece que ele sabe tudo da minha vida, sabe? Conheci o Lu em 2004 eu acho. Então... É amigo de verdade. Descobri que o Lu agora está casado com o Humberto. Eles formam um casal muito fofo, tomara que dê tudo certo!
Fui encontrá-los lá em Pinheiros, na rua da Bubu. Eles chegaram todos juntos. O marido do Lu é cardiologista e estava com uma outra amiga carioca, a Tati, cardiologista também. O Eder como sempre, todo calado, educado e muito prestativo. Enfim, acho que era tudo o que eu precisava... Sentir esse aconchego de amigos. Não iria entrar na balada com eles, mas resolvi entrar pra conversar um pouco mais com eles e porque eu queria tomar espanhola pra tentar desfazer por uns instantes aquele nozinho que estava na minha garganta ainda.
Foi muito bom passar a noite ao lado deles, conversamos bastante, dançamos, bebemos, rimos um pouco. Por outro lado, eu não parei de pensar na leonina fajuta um só minuto... Foi lá que a vi a primeira vez... Fiquei passando pelos ambientes daquele lugar como se eu quisesse voltar no tempo... É... Ela não estava ali. E provavelmente esse tempo não vai voltar nunca mais. =/
Pouco antes de eu ir embora a Mari apareceu lá também, mas ela já estava bêbada com um amigo dela, meu celular estava acabando a bateria e a gente mal conseguiu conversar por causa do barulho, por causa da tequila dela e por causa do meu sono. Logo depois o Lu me chamou pra ir na Bella Paulista com eles tomar café da manhã e fomos... Primeiro vez que fui lá. Gostei do lugar... Estava divertido olhar a cara acabada das pessoas... rsrs O Humberto estava bêbado, todo lesado... O Eder dormindo sentado... Eu, a Tati e o Lu estávamos bem conversando e rindo dos outros dois.
O Lu me chamou pra ir pro Rio, e eu já decidi que vou mesmo... Preciso cuidar mais de mim porque ninguém vai fazer isso por mim...
Passamos muito frio de madrugada... Bebemos muita coisa gelada... E hoje, depois de ter chorado, estou com a rinite bem atacada... Enfim... Lá vamos nós começar mais uma semana... E a vida segue...
[Para ajudar meu processador, acho que preciso falar sobre isso com alguém... Mas não tenho ninguém pra conversar sobre isso agora... Então, vou escrever...]
Entre essas idas e vindas ao portão virtual, encontrei a mineira legítima (porém leonina fajuta) passeando na rua alguns dias depois do meu aniversário [até achei que era o presente de aniversário que a vida estava me dando]... Muita gente (inclusive eu) ainda acha que é muito estranho criar afinidade com alguém pelo portão virtual... Mas... Foi o que aconteceu. Naquele dia fui dormir bem feliz por ter encontrado finalmente uma pessoa divertida, inteligente e que tinha uma conversa bacana. Acho que por sentir essa energia boa, tive muita vontade de conhecê-la mais. E, naturalmente, arrumei tempo para que isso acontecesse. Na verdade acho que todo mundo é assim... Quando há algo que realmente interessa, a gente arruma tempo de algum jeito.
Nesse início as coisas estavam indo bem... Conversávamos naturalmente e por bastante tempo durante os dias que se passavam... Nos vimos pela web... Conversamos pelo telefone... Óbvio que a minha vontade de vê-la só aumentava, passava os dias inteiros só esperando a noite pra poder falar com ela. Eu acho que essa proximidade toda nos deixa meio fora da realidade. Porque ao mesmo tempo que você começa a “conhecer” alguém, você não tem o contato físico, que pra mim é fundamental, como aquela história de olhar nos olhos, sabe?
Começamos a trocar músicas. Adoro ouvir música. E isso ajudou mais ainda a me deixar envolvida nessa história toda, porque a música traz lembranças... E eu passava os dias e as noites ouvindo as músicas que trocamos... Ou seja, é como se eu passasse os dias com ela aqui do meu lado. Ela me falou que adorava a Luiza Possi, e eu apesar de conhecer muito pouco da “Lulu”, fiquei sabendo que teria show dela... Conversei com a leonina fajuta e mais que depressa comprei os ingressos pra gente ir ao show sem nem mesmo conhecê-la pessoalmente. Queria fazer algo que pudesse deixá-la feliz.
Uma semana depois de tê-la encontrado no portão virtual, era aniversário dela e aproveitei pra dar um jeito de vê-la... Foi tudo muito rápido, tudo muito bom. Acabou que eu fui pra uma balada onde ela comemoraria o aniversário dela... Por um instante, achei que não a encontraria, até porque ela estaria com os amigos e eu não sabia até que ponto realmente seria interessante pra ela me ver nessa situação. Mas o que aconteceu foi que ela me encontrou e eu travei naquele sorriso dela... Sabem como é quando isso acontece? Nossa, que linda! É como se eu já estivesse meio maravilhada pelo conteúdo e agora a junção do conteúdo com o físico, era perfeito... Era o que eu havia imaginado... Depois de algumas tentativas meio frustradas de conversar (devido ao som alto), ela me beijou e por uns instantes era como se a música tivesse parado e as pessoas tivessem sumido de lá. Foi muito bom, pena que foi rápido demais, porque logo em seguida ela teve que ir caçar o amigo perdido.
O que foi mais engraçado é que apesar desse pouco tempo, senti vontade de protegê-la... Fiquei preocupada com ela. Entende isso? Eu explico. A situação daquele momento era que eu estava cansada, com sono (já era umas 4h da manhã), eu teria que dirigir uns 30 Km pra voltar pra casa e ainda tinha que tomar conta do Du, porque ele não tava muito bem. A mineira ainda estava lá procurando o amigo desesperadamente pra conseguir ir pra casa dela. Então, sabe o que eu fiz? Eu larguei minhas coisas pra ir ajudá-la a procurar o amigo perdido... É... Tive vontade de protegê-la e ajudar de alguma forma... Esse é o meu jeito, fazer o que? Após resolver esse problema e ela encontrar o casal de amigas cariocas, peguei meu carro e fomos todo embora... Cada uma para o seu lado...
Comprei chocolate pra dar pra ela no aniversário e após esse dia, acho que acabei insistindo demais pra reencontrá-la... E ela não tinha tempo. Mandei um e-mail pra ela... E queria ter escrito muitos outros, mas ela nunca respondeu nem o primeiro. Queria vê-la, sair pra conversar a toa, conhecer mais... Passear por aí sem compromisso com nada, ir ao cinema ver algum filme pra depois comentar, sair sem preocupação com horário, sem barulho... Como uma conversa num bar, uma tarde num parque qualquer...
Comecei a sentir algumas diferenças na forma como ela me tratava... Alguns dias depois do aniversário dela, apareceu uma ex que a procurou pra conversar... As amigas cariocas terminaram o namoro... E a leonina fajuta conversou um pouco comigo dizendo que estava travada, que depois de alguns traumas já não conseguia confiar nas pessoas e que preferia ir com calma... Mas, na minha inocência, o ir com calma era diminuir a intensidade das coisas... E por mim tudo bem... Já to sozinha há tanto tempo, por mim não haveria problema nisso... A minha pressa era porque eu tinha gostado muito dela e era natural querer conhecer mais, ficar perto... Enfim... Com o passar dos dias, percebi que na verdade eu tinha entendido errado, pois com pequenas atitudes ela foi se afastando. Mandei sms pra ela numa dessas madrugadas dizendo que tava com saudade e que eu andava pensando demais nela. Ela também não respondeu... Então foram indícios de que realmente algo estava mudando... Mas fiquei lá em stand by esperando pra ter certeza porque eu não queria precipitar nada... Só queria respeitar o tempo dela... Esse afastamento doeu um pouco...
Os dias passaram... Chegou na semana do show e a comunicação diminuiu mais ainda. Cheguei a pensar que ela desistiria. Numa dessas conversas ela disse que tava com uns problemas, mas que a gente conversaria pessoalmente. Senti que não era algo bom, mas eu já não tava sentindo algo bom há algumas semanas... Nem sei se eu tava preparada pra o que viria, mas não tinha pra onde fugir né? Tem coisas que tem que ser resolvidas, independente de outras coisas.
Chegou o dia do show... Quando avisei que havia chegado, ela disse que já estava vindo, demorou um pouco e me ligou de volta dizendo que havia recebido uma notícia ruim da mãe dela e estava com voz de choro. Fiquei lá esperando... Na verdade era um mix de sentimentos... Tava feliz e nervosa porque iria revê-la... Preocupada porque ela já havia dito que estava com alguns problemas que precisava conversar comigo e agora mais essa notícia que a mãe dela havia dado.
Ela apareceu lá na rua, linda como sempre... Sou suspeita pra dizer que até com cara de choro ela é bonita e tem uma energia especial... Bem, tudo o que tinha que ser dito, foi dito em uns 10 min de conversa no meu carro... Acho que eu fiquei tão passada com todas as informações que fiquei meio sem reação. Acho que todo mundo já passou por isso um dia. A notícia da mãe dela era que havia falecido uma pessoa da família e que era especial para ela. O problema era que uma das amigas cariocas que terminou o namoro no dia que eu a conheci, está apaixonada por ela e ela disse que está confusa. Mas é evidente que ela está apaixonada também, pois falou que isso pode até dar namoro... Disse que pode dar namoro porque são muito parecidas...
Bem, acho que qualquer um que tivesse sentindo o que eu estava sentindo não conseguiria ver o show da maneira mais adequada... Me senti extremamente incomodada... Fui ao banheiro dar uma respirada, lavar o rosto... Eu não podia simplesmente ser egoísta e estragar o show que ela gosta tanto... Tipo, sabe quando você ta num lugar lotado de gente e o que você mais quer é ficar sozinha? Nossa... É indiscutível que o show da Lulu é bom, as músicas são lindas e ela parece uma criança no palco... Agora pensa... A leonina fajuta de costas pra mim + grudada no celular com a outra + a minha TPM + as músicas lindas da Lulu = ?
É óbvio pra quem me conhece que o “?” é chorar... ahuahuaha
Quando fui levá-la pra casa, achei melhor ao menos dizer que eu preferia que ela tivesse me contado tudo isso pelo msn do que pessoalmente... Durante o show eu fiquei pensando nessa história toda... Vendo aquela cena... Acho que se eu tivesse sabendo dessa história toda eu já teria digerido melhor...No final da conversa ela perguntou se eu não falaria mais com ela... Eu disse que não tenho porque não falar... Não tenho motivo pra isso. Não sinto raiva dela, ao contrário... Ela foi sincera comigo, não foi? Melhor assim... Ela não me deu alternativa alguma, ela resolveu as coisas da melhor forma pra ela, e não quis nem me conhecer. É evidente que ela não me conhece e não prestou atenção em nenhum dos detalhes... Nem e-mail, nem mensagem. Ela nem lembrava como eu sabia que o chocolate preferido dela é o twix. O fato é que ela não quis me conhecer, ela deve ter os motivos dela e é direito dela, oras. Ninguém é obrigado a nada.
Ontem na conversa ainda brinquei com ela dizendo algo que eu sempre digo... Para assuntos amorosos o meu processador é celeron... E é daqueles bem antigos que demora muitoooo pra processar esse tipo de informação. E é isso... Vivi algumas sensações sozinha por um mês [mais uma vez] e sei lá quanto tempo vai demorar pra isso sair daqui. Mas isso não importa. O que importa é que de alguma forma apareceu mais um professor na minha vida né? Num desses meus pensamentos revoltados, pensei que Deus deve me amar demais pra me ensinar tanta coisa em 1 ano e 2 meses né? Tenho certeza que apesar da leonina fajuta já ter o link desse blog, ela nunca vai perder o tempo dela pra ler isso. Falo isso porque ela não se deu nem o trabalho de responder e-mails... Por isso me sinto à vontade pra escrever de uma forma pra desabafar um pouco tudo o que coração ficou guardando por estar sufocado pela razão.
O que eu quero agora? Quero que ela seja feliz. Boa resposta? Não sei se é boa... Ela me perguntou o que eu achava que ela devia fazer afinal ela ta apaixonada por uma amiga que terminou o namoro com outra amiga dela há 20 dias... Só respondi que ela deve fazer o que achar que é certo, afinal ela terá que escolher entre um possível namoro ou uma amizade... Disse que ela deve fazer o que o coração mandar. Acho que é isso né? Fui coerente com o que eu penso, com o que faço da minha vida e consegui ser imparcial à situação sem me enfiar nesse assunto. Certeza que se fosse outra pessoa ia responder. “Ah, você deve ficar comigo porque além de eu estar sozinha há bastante tempo e não ter nenhum rolo pra te preocupar, ainda moro bem perto de você.” Hahaha Mas é claro que eu não falaria isso, ainda mais imaginando a situação toda de que realmente ela não me conhece, pois não há nada que pudesse fazer ela “me escolher”.
Enfim... Precisei escrever esse jornal todo pra me ajudar a entender melhor essa história... Pra desabafar um pouco com meus botões... Não coloquei todos os detalhes aqui que fizeram a leonina fajuta ser tão especial pra mim... Acho que não precisa de mais detalhes... Mais uma história que eu acho que poderia ter dado certo que teve um final triste pra mim. Mais uma história com alguns espantalhos no meio... Espantalhos me perseguem... Mas pensando pelo lado bom, naquele filme foram 500 dias com ela e essa história foram 30 dias... ahuahuahuaha Nesses casos, a melhor coisa é tentar ter bom humor e respeitar os limites de quando a tristeza vem com tudo.
As pessoas são engraçadas. Já parou pra observar como as pessoas são confusas com suas próprias convicções? Com o passar dos anos as pessoas se tornaram mais egoístas, mais frias... Individualistas. Agora pára e pensa em como é que uma pessoa assim vai se relacionar com outra? Eu mesma já respondo que sempre tem um besta altruísta que vai morrer de amores por esta “pedra gelada individualista”... hahaha É a vida! São os professores que a vida coloca pelo nosso caminho.
Só acho isso tudo muito triste. Triste porque sempre vejo algum amigo, conhecido, amigo do amigo (ou até eu mesma que já vivi isso também) que ta sofrendo por gente que não merece.
Geralmente após essas decepções amorosas, as pessoas se fecham, precisam de um tempo pra digerir as coisas e tal, tem medo de se envolver de novo e ver a experiência ruim se repetir... Há pessoas que “se jogam” e saem por aí querendo descontar em outros inocentes o que a “pedra gelada individualista” causou... E aí mora o perigo, pois as pessoas são completamente diferentes e a gente nem faz idéia de quais são as histórias e traumas do outro. Enfim, há pessoas de todos os tipos por aí.
O que eu particularmente tenho vivido é encontrar pessoas que não querem se envolver por diversos motivos. E os motivos pouco importam aqui, pois são particulares. O que me chama atenção é que as pessoas conseguem racionalizar o sentimento. Entende? Eu não entendo. Como é que eu posso falar pra alguém que eu não quero me envolver, se o coração é um bicho completamente bobo que pode até se apaixonar por um sorriso banguela! Hahahaha Sei lá, eu não prometo nada dessas coisas... Já conheço bem meu coração besta e se tiver que acontecer, deixa rolar... Nesse aspecto acho que minha sinceridade assusta as pessoas também. Não vejo mais pessoas falando abertamente por aí de suas intenções, do que sentem, do que deixam de sentir. Certa vez, durante uma conversa com amigos, uma das conclusões que chegamos é que as pessoas não gostam de se expor. As pessoas não gostam de ficar “por baixo”. “Se expor”, falar de sentimentos, virou sinônimo de fraqueza. Grande bobagem. Entretanto, não serei eu ou algum outro romântico bobo que irá discutir isso com alguma “pedra gelada individualista”, até porque isso tudo deve fazer parte do processo de amadurecimento também. Paciência...
Já sei que se alguém ler isso aqui vai me achar reclamona... E eu digo que (às vezes) eu sou reclamona mesmo. Eu também tenho meus traumas e motivos particulares como todo mundo.
Outro dia eu estava escrevendo sobre a falta de reciprocidade e tal... Filosofei um monte com meus botões... Mas hoje eu fiquei pensando que naquele dia quem escreveu foi a minha razão. Diante dos argumentos que escrevi, eu havia dito que a partir daquele dia estava instituído que seria “fofinha” apenas com quem fosse “fofinho” comigo... Mas, sabe de uma coisa? Minha razão é metida à besta e às vezes ela cala meu coração, não me deixa mandar e-mails para quem o coração escreve... Coisas assim. E assim os dois vivem em eterno atrito. Tem hora que eu me desligo dessa “brigaiada” e vou dormir. Já teve vezes deles brigarem gritando e eu não consigo dormir... Até choradeira já saiu desse atrito. Hoje mesmo o coração tava morrendo de vontade de mandar torpedo pra alguém e a razão ficou no bla bla bla. Eles não chegaram a acordo nenhum. Sabe o que fiz? Deixei o celular longe dos meus olhos. Espero que eles se resolvam logo... Não gosto de atritos, não gosto de ofensas... Quer brigar? Que briguem, mas que seja com classe... Com respeito... Ahuahauhauha
A verdade é que a razão quer proteger o coração de se machucar... O coração quer fazer a razão voar, quer tirar o peso das costas da razão e fazê-la enxergar tudo mais colorido. Então o que há entre eles? Ué, o mais óbvio de tudo: AMOR. A razão e o coração se amam loucamente e por isso eles não se separam. Simples assim... Eu particularmente acho que é isso que falta nas pessoas. Falta amor...
Como toda pessoa normal, eu tenho algumas manias... Tenho medos, inseguranças, certezas, auto confiança... Sou um mix de coisas boas, coisas nem tão boas, coisas estranhas e por aí vai.
Fui pra faculdade hoje e quando eu estava indo, o lado da pista que eu estava, tinha muito trânsito e estava tudo parado. Do outro lado da pista estava livre e os carros passavam numa velocidade boa... Tive a sensação que uma Kombi estava vindo do outro lado da pista pra cima de mim. A sensação foi como se essa Kombi branca tivesse perdido a direção e ela vinha ao meu encontro batendo na lateral do carro do meu lado. No mesmo instante tive um insight de que a sensação que tive nesse momento foi exatamente a mesma que estava internalizada em mim...
Desde cedo estou com uma sensação super estranha. Acordei com a sensação que algo está vindo em minha direção e que eu não posso fazer muita coisa pra mudar. Não sei o que é. Só estou tentando descrever o que eu estou sentindo... Não tem nada a ver com acidente de carro nem nada disso. Ando muito sensível e às vezes tenho certos pressentimentos. Passei o dia tentando neutralizar meus pensamentos e focando no trabalho... Me isolando um pouquinho do mundo lá fora. Mas agora, por exemplo, que estou ociosa, vem essa sensação de novo. Acho que to insegura, com medo do que está por vir... Espero que seja apenas um sintoma de tpm. Se por acaso não for, espero que eu esteja preparada para enfrentar o que virá por aí...
Certa vez conversando com a minha amiga Graci sobre meus medos e inseguranças (eu estava num momento bem parecido ao que estou vivendo hoje), ela me disse que o que mais me atrapalha é justamente isso. Só o fato de ter medo de que “x” aconteça, faz com que pensemos nisso e que dê força à esse tipo de pensamento. Então, parece que as histórias se repetem por aqui. Parece que vou sempre escutar a mesma frase de bocas diferentes e que nada nunca vai mudar. Parece que o que eu mais quero nesse momento está cada vez mais longe de acontecer. Sei que cada coisa vem na hora certa... Sei de toda essa teoria, mas não consigo segurar o otimismo durante os 30 dias do mês, ainda mais estando na tpm... Nesse período as coisas são intensificadas... Resumindo: a falta é foda. E ultimamente anda faltando muitas coisas simples por aqui, por exemplo, quando a Graci me chamava de “bbblue” e o abraço gostoso que ela me dava quando eu não estava tão bem. rs [saudade!]
A minha revolta de todos os meses é “por que algumas mulheres tem que ter TPM todo mês?”. Enquanto algumas brigam, gritam, se estressam, eu fico extremamente carente, quieta, com vontade de conversar, de escrever pensando com meus botões...O momento que estou vivendo contribui bastante para esse mix de sentimentos. Chega de muro das lamentações... Vou editar textos antigos que é melhor... ;)
"Não deixe portas entreabertas. Escancare-as ou bata-as de vez. Pelos vãos, brechas e fendas passam apenas semiventos, meias verdades e muita insensatez". Cecília Meireles
Passeando pelo facebook encontrei essa frase... Me fez pensar um pouco. É... Acho que isso é certo mesmo, deixar portas entreabertas é muito injusto. É quase o que chamo de “alimentar peixinho”. Enfim, cada um vive à maneira que acha certo... À maneira que se sente bem... A verdade é que de uma forma ou de outra a vida (ou Deus) nos coloca em várias posições. Por exemplo, hoje é você quem sofre. Amanhã pode ser que seja você quem faça alguém sofrer. Hoje alguém não te valoriza. Amanhã pode ser que você não valorize alguém e por aí vai.
É muito difícil descrever “as minas”... Mas vamos lá...
Essa menina perdeu o pai quando tinha 13 anos e foi criada praticamente por sua mãe que até então era dona de casa e fazia alguns serviços de costura esporadicamente para ajudar no orçamento da casa já que seu marido estava com câncer e já não conseguia trabalhar como antes. Os últimos anos de vida do pai dessa menina foram bem complicados, ele teve que amputar uma de suas pernas devido ao avanço da doença. É... Em 1970 o tratamento para câncer era muito precário...
O pai da menina faleceu em 1974 e desde então a mãe da menina teve que ir à luta para criar sua filha e seguir a vida. Admirável a força dessa jovem viúva de 35 anos. Mais admirável ainda é vê-la falar do amor que tinha pelo seu marido. Ele, um cara descendente italiano, extremamente justo (ou certinho, como falam por aí), trabalhador. Um cara de bom coração, ético. Mas Deus sabe o que faz e não cabe à nós pobre mortais questionar o por que de tudo.
[Nesse aspecto tenho uma visão mais espírita da coisa... Acho que todos tem seu papel a desempenhar aqui, e que antes mesmo de nascer já aceitamos e sabemos o script da coisa. Sou super aberta à assuntos como religião e gosto de conversar sobre isso porque a gente sempre aprende mais, se abre mais.]
Os anos se passaram, a menina virou mocinha, começou a trabalhar também. E como toda história de menina, um belo dia ela se apaixonou por um príncipe... Mas a mocinha era muito jovem... Tinha 20 anos e tal, primeiro namorado, primeiro beijo. E sua inocência não permitiu que ela enxergasse o verdadeiro sapão que era o príncipe. [rs] Escrevo dessa forma porque acho que o sapão (meu pai) nunca foi a pessoa que a mocinha (minha mãe) merecia. Mas, aí é outra questão que não adianta eu questionar... Como disse acima, não cabe a mim, pobre mortal...
O fato é que após alguns poucos anos de namoro, resolveram se casar e tal, e o sapão fez a mocinha abandonar o trabalho, pois agora seria a “Senhora Sapão” e não deveria trabalhar. Como naquela época os homens é que mandavam, lá foi a mocinha “obedecer” as ordens do seu “dono”. Eu tenho um asco enorme dessas coisas machistas...
Bem, independente de qualquer história o que tenho a dizer é que sou muito grata por ter tido a sorte de ter uma mãe como a minha. Devo a ela grande parte do que sou e do que não sou também. Já tive meus momentos de “choque” com ela, mas o amor sempre foi muito maior e sempre superou tudo. Acho que aprendemos muito uma com a outra, principalmente porque ela é muito mais minha amiga do que qualquer outra coisa. Claro que brigamos. Brigamos, falamos um monte e depois de uns minutos já estamos conversando numa boa. Prefiro assim. Prefiro ter liberdade de me expressar e de ouvir críticas na cara dura do que o silêncio de alguém que mal te conhece. Óbvio que há toda aquela preocupação de mãe, principalmente por eu ser filha única, mas com o passar dos anos tudo foi se ajeitando. É óbvio também que eu não sou a filha que ela imaginou e idealizou, mas faço o possível para sempre deixá-la feliz de alguma forma.
Dessa vez preferi ser mais sucinta pra poder contar outras histórias em outros momentos. Acho que se eu me prolongasse demais aqui, poderia perder o brilho de outras histórias.
